euh juste comme ça cher ami, n'oublies pas de nourrir les petits compagnons à nageoires ici présents.
poissonement vOtre
dimanche 28 février 2010
samedi 27 février 2010
il exiSte des histOires d'amOur que seuLe la mOrt peut arRêter
parce que rOméo & juLiette ils avaient quand même trop la classe
parce que rOméo & juLiette c'est les meilleurs pour t'apprendre l'amour
parce que rOméo & juLiette ça te fait toujours un peu chialer ta mère quand ils meurent alors que t'es plus que préparé(e)
http://www.youtube.com/watch#playnext=1&playnext_from=TL&videos=y7N0G_czJLI&v=KL-KGyd2u0Q
parce que tu peux remercier william de ce bon travail quand même
et parce que rOméo & juLiette c'est la meilleure preuve apportée de la conséquence des passions : la destruction.
parce que rOméo & juLiette c'est les meilleurs pour t'apprendre l'amour
parce que rOméo & juLiette ça te fait toujours un peu chialer ta mère quand ils meurent alors que t'es plus que préparé(e)
http://www.youtube.com/watch#playnext=1&playnext_from=TL&videos=y7N0G_czJLI&v=KL-KGyd2u0Q
parce que tu peux remercier william de ce bon travail quand même
et parce que rOméo & juLiette c'est la meilleure preuve apportée de la conséquence des passions : la destruction.
jeudi 25 février 2010
dOrmir
dOrmir, verbe intransitif
sens 1, être dans une phase de sommeil
sens 2, ne pas être en activité, être lent, improductif, stagner
note personnelle : voilà tu comprends mieux maintenant ?!
mercredi 24 février 2010
mardi 23 février 2010
il était une fOis le cinéma
Le cinéma c’est trop l’aventure.
Avant le cinéma c’était cool.
Maintenant le cinéma ça pue le multiplexe, le son hyper trop méga fort et les gens par milliers (au moins).
Alors moi tu vois, j’ai décidé que NON ça n’se pass’rait pas comme ça ma bonne dame ! ah ça non !
Avant le cinéma c’était cool.
Maintenant le cinéma ça pue le multiplexe, le son hyper trop méga fort et les gens par milliers (au moins).
Alors moi tu vois, j’ai décidé que NON ça n’se pass’rait pas comme ça ma bonne dame ! ah ça non !
pour cela aux grands maux les grands moyens : je décide de n’aimer plus que les petits cinémas qui puent le vieux, les sièges rouges défoncés, le popcorn, le monsieur qui fait tourner la bobine, l’écran avec la petite bande qui tremble pendant tout le film, l’ambiance dawsonnesque, les beaux tickets et le monsieur à l’entrée qui te parle, voir qui te demande si ça t’as kiffé (oui bon ok c'est pas à chaque fois mais quand il le fait t’es bien contente de voir un peu d’humanité).
En plus l’avantage c’est que tu peux aller tranquille au ciné tout seul. Bon tu te retrouves un peu comme un con à la fin du film quand tu te tournes pour dire alors tu vois que t’as aimé ?! (oui parce que moi je choisis toujours des bons films par exemple, c’est comme ça, je contrôle pas tu vois, j’suis douée c’est tout) mais bon…c’est assez funky somme toute…en plus c’est pas très grave étant donné que là, la salle est quasiment vide, beaucoup plus drôle comme expérience sociale.
Et puis surtout, les films ils ont une autre saveur. Beaucoup plus meilleure.
En plus l’avantage c’est que tu peux aller tranquille au ciné tout seul. Bon tu te retrouves un peu comme un con à la fin du film quand tu te tournes pour dire alors tu vois que t’as aimé ?! (oui parce que moi je choisis toujours des bons films par exemple, c’est comme ça, je contrôle pas tu vois, j’suis douée c’est tout) mais bon…c’est assez funky somme toute…en plus c’est pas très grave étant donné que là, la salle est quasiment vide, beaucoup plus drôle comme expérience sociale.
Et puis surtout, les films ils ont une autre saveur. Beaucoup plus meilleure.
lundi 22 février 2010
baRbie
un truc auquel on ne pense jamais et qui pourtant me semble capital, c'est que barbie, en vrai, elle a un vrai nom, elle s'appelle pas vraiment barbie dans la vraie vie chéri(e) tu sais.
non, le nom complet de barbie c'est barbara millicent roberts.
alors fais attention à ce que tu dis tu veux; tu m'feras plaisir
non, le nom complet de barbie c'est barbara millicent roberts.
alors fais attention à ce que tu dis tu veux; tu m'feras plaisir
dimanche 21 février 2010
happineSs
Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C’était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét’, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l’intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d’Abbey Road, les CD d’Hendrix, qu’le p’tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie.
jeux d'enfants
samedi 20 février 2010
lEt the muSic pLay
se retourner
recommencer
persévérer
continueratteindre
vouiii vouiii vouiii elle est belle ta photo !
alors vouii c'est la photo dédicasse MC
vendredi 19 février 2010
l’eScaLier de sanTa Fé
A la fin du XIXème siècle, il s’est passé un truc miraculeux au Nouveau-Mexique.
On a construit une église pour des sœurs fraichement débarquées. Mais, l’architecte avait oublié un truc essentiellement important : l’escalier pour monter à la tribune de la chorale. Hum. Compliqué tu te dis là.
Donc les sœurs, ben forcément elles veulaient y aller à la tribune de la chorale. Alors, elles ont demandé conseils à nombreux charpentiers, tous furent catégoriques : impossible ma p’tite dame. Mais impossible n’est pas Joseph.
Et là tu vois pas le rapport.
En fait, ces sœurs étaient très attachées au culte de Saint Joseph. Alors, pour ne pas démolir la si belle chapelle Loretto (tu noteras que c’est le premier monument gothique à l’ouest du Mississipi) les sœurs adressèrent une neuvaine à ce cher Joseph.
Le dernier jour de la neuvaine, un homme mystérieux arriva à l’église et proposa son aide aux sœurs. Il construisit un magnifique escalier circulaire de 33 marches.
Ce qui est miraculeux vient de plusieurs faits :
- La construction était impossible selon l’avis de tous les autres charpentiers,
- Le mystérieux charpentier n’utilisa que du bois, un marteau, une scie et une équerre, pas de clou ou de colle,
- Le charpentier travailla seul,
- Aucun pilier ne tient l’escalier, tout son poids repose sur la première marche, il aurait ainsi du s’écrouler dés le premier pas posé, encore aujourd’hui on ne sait comment tient la construction,
- L’essence et le type de bois utilisé n’existe pas dans la région,
- On ne sait pas qui est ce charpentier, il disparu dés son œuvre achevée, plus aucune trace de lui ne persista…
On a construit une église pour des sœurs fraichement débarquées. Mais, l’architecte avait oublié un truc essentiellement important : l’escalier pour monter à la tribune de la chorale. Hum. Compliqué tu te dis là.
Donc les sœurs, ben forcément elles veulaient y aller à la tribune de la chorale. Alors, elles ont demandé conseils à nombreux charpentiers, tous furent catégoriques : impossible ma p’tite dame. Mais impossible n’est pas Joseph.
Et là tu vois pas le rapport.
En fait, ces sœurs étaient très attachées au culte de Saint Joseph. Alors, pour ne pas démolir la si belle chapelle Loretto (tu noteras que c’est le premier monument gothique à l’ouest du Mississipi) les sœurs adressèrent une neuvaine à ce cher Joseph.
Le dernier jour de la neuvaine, un homme mystérieux arriva à l’église et proposa son aide aux sœurs. Il construisit un magnifique escalier circulaire de 33 marches.
Ce qui est miraculeux vient de plusieurs faits :
- La construction était impossible selon l’avis de tous les autres charpentiers,
- Le mystérieux charpentier n’utilisa que du bois, un marteau, une scie et une équerre, pas de clou ou de colle,
- Le charpentier travailla seul,
- Aucun pilier ne tient l’escalier, tout son poids repose sur la première marche, il aurait ainsi du s’écrouler dés le premier pas posé, encore aujourd’hui on ne sait comment tient la construction,
- L’essence et le type de bois utilisé n’existe pas dans la région,
- On ne sait pas qui est ce charpentier, il disparu dés son œuvre achevée, plus aucune trace de lui ne persista…
Certaines croyances tournent autour du charpentier, qui ne serait autre que Joseph lui-même.
De plus, le nombre de marches n’est pas anodin : 33 = l’âge du Christ au moment de sa mort…
jeudi 18 février 2010
l'échaPpée beLle
Aujourd’hui princesse ulrich te suggère la lecture de l’échappée belle, d’Anna Gavalda.
Bon c’est bref, certes, mais efficace.
Tout au long de ces quelques pages tu vas suivre une bien jolie fratrie : deux frères / deux sœurs. Ils ont grandis ensemble, se sont aimés, se sont détestés. Le lot quotidien de tous les frères et sœurs tu m’diras.
La vie a séparé cette fratrie…et ils vont se retrouver à l’occasion d’un mariage…
Je te laisse découvrir la suite !
Et puis c’est surtout que ce livre te rappelle que tu t’éloignes de ta fratrie, mais que l’essentiel c’est que tu la retrouves. Parce que c’est bien plus qu’important.
Vas-y, médites.
mercredi 17 février 2010
taRif 1915 annuLant tOus les pRéceDents
Aujourd’hui, big up dédicasse à ritaltoto
Aujourd’hui ritaltoto a été mon vendeur de rêves
Aujourd’hui ritaltoto m’a fait rire goulument a gorge déployée
Aujourd’hui ritaltoto a fait de moi une princesse heureuse
Aujourd’hui ritaltoto m’a fait parvenir ces tarifs.
Comme tu peux pas vraiment lire sur la photo, je me dois de te faire partager l’économie sexuelle de 1915.
Morceaux choisis :
- Branlette ordinaire, une seule main : 33 sous
- Avec chatouilles des coulisses : 1,75 sous
- Petit doigt dans le trou du cul, en plus : 50 sous
- Baisage en levrette, avec liquette : 5,85 sous
- Baisage à poil : 5,95 sous
- Dans le lit tout à fait : 6 sous
- Gougloutage du poireau avec pression de la main : 3,50 sous
- Ne se retirant pas, tout dans la bouche : 4 sous
Je ferai remarquer au passage que ce suçage n’est pas cher car beaucoup de femmes n’ont pas le cœur assez ferme pour supporter l’arrivée du sperme et se retirent au moment psychologique, ce qui gâte le plaisir. Avec moi rien à craindre.
- Branlage à la mouche : une fois déshabillé, vous attrapez une grosse mouche, de laquelle vous enlevez les ailes, puis une fois dans la baignoire vous faites sortir la tête de votre gnien-gnien que vous décalottez, puis vous posez la mouche dessus. La pauvre bestiole tourne autour, cherchant un terrain ferme, ayant toujours peur de se noyer ; elle n’ose se jeter à l’eau, tant et si bien que son continuel chatouillement amène l’effusion du plaisir qui l’entraine à la mort.
- Langue dans le trou du cul, en plus (très demandé) : 1 sous
- Pissette sur la quequette : 5,45 sous
- Minette bout à bout, l’homme entre les jambes de la femme : 3,05 sous
On peut demander le concours de la bonne qui vous fait feuille de rose, ou autrement dit ventouse dans le trou du cul, ce qui est très savoureux.
- Branlage de la main droite : 10 sous
- Branlage de la main gauche : 10 sous
- Chauffage au gaz : 5 sous
- Suçage à la menthe : avant de vous faire glouglouter le poireau, faire sucer une pastille de menthe à l’opératrice. Délicieuse sensation de cuisson.
Tu noteras que le sexe c’était pas vraiment cher et c’était bien vendu, quand tu choisissais un truc tu savais précisément sur quoi t’allais tomber.
Note aussi qu’une branlette c’est plus cher qu’une buccale.
Y’a pas à dire, Marcelle Lapompe était une vraie bonne professionnelle, j’admire avec plein de paillettes autour.
Aujourd’hui ritaltoto a été mon vendeur de rêves
Aujourd’hui ritaltoto m’a fait rire goulument a gorge déployée
Aujourd’hui ritaltoto a fait de moi une princesse heureuse
Aujourd’hui ritaltoto m’a fait parvenir ces tarifs.
Comme tu peux pas vraiment lire sur la photo, je me dois de te faire partager l’économie sexuelle de 1915.
Morceaux choisis :
- Branlette ordinaire, une seule main : 33 sous
- Avec chatouilles des coulisses : 1,75 sous
- Petit doigt dans le trou du cul, en plus : 50 sous
- Baisage en levrette, avec liquette : 5,85 sous
- Baisage à poil : 5,95 sous
- Dans le lit tout à fait : 6 sous
- Gougloutage du poireau avec pression de la main : 3,50 sous
- Ne se retirant pas, tout dans la bouche : 4 sous
Je ferai remarquer au passage que ce suçage n’est pas cher car beaucoup de femmes n’ont pas le cœur assez ferme pour supporter l’arrivée du sperme et se retirent au moment psychologique, ce qui gâte le plaisir. Avec moi rien à craindre.
- Branlage à la mouche : une fois déshabillé, vous attrapez une grosse mouche, de laquelle vous enlevez les ailes, puis une fois dans la baignoire vous faites sortir la tête de votre gnien-gnien que vous décalottez, puis vous posez la mouche dessus. La pauvre bestiole tourne autour, cherchant un terrain ferme, ayant toujours peur de se noyer ; elle n’ose se jeter à l’eau, tant et si bien que son continuel chatouillement amène l’effusion du plaisir qui l’entraine à la mort.
- Langue dans le trou du cul, en plus (très demandé) : 1 sous
- Pissette sur la quequette : 5,45 sous
- Minette bout à bout, l’homme entre les jambes de la femme : 3,05 sous
On peut demander le concours de la bonne qui vous fait feuille de rose, ou autrement dit ventouse dans le trou du cul, ce qui est très savoureux.
- Branlage de la main droite : 10 sous
- Branlage de la main gauche : 10 sous
- Chauffage au gaz : 5 sous
- Suçage à la menthe : avant de vous faire glouglouter le poireau, faire sucer une pastille de menthe à l’opératrice. Délicieuse sensation de cuisson.
Tu noteras que le sexe c’était pas vraiment cher et c’était bien vendu, quand tu choisissais un truc tu savais précisément sur quoi t’allais tomber.
Note aussi qu’une branlette c’est plus cher qu’une buccale.
Y’a pas à dire, Marcelle Lapompe était une vraie bonne professionnelle, j’admire avec plein de paillettes autour.
mardi 16 février 2010
lundi 15 février 2010
du bOnheur à 3,90€
Alors tu vois y’a des gens ils veulent réussir leur vie mais ils savent pas comment on fait…heureusement pour ces pauvres chats, princesse ulrich teste pour vous de nouvelles aventures, avec pour leitmotiv les paroles de ce cher Olivier Minne : toujours plus loin, toujours plus haut, toujours plus fort !
C’est la raison pour laquelle les recherches sont actuellement tournées vers l’axe du bonheur. De c’fait là, voici l’étude d’une des plus belles pièces de la littérature mondiale : trouver le bonheur, clés pour une vie réussie. Titre prometteur, j’avoue. Bon, soyons objectif, j’veux pas briser tous tes rêves mais le chef d’œuvre à 3,90€ tu crois vraiment qu’il va t’expliquer la vie bébé ? 3,90€ je te conseille plutôt d’aller acheter des bonbecs.
Bon déjà on a du mal sur la définition du bonheur puisque c’est plutôt chacun la sienne. Moué. En tout cas, visiblement, l’aspiration au bonheur est dans la nature humaine. Biiiiim ! Jure sur ta race !
Bon on t’apprend quand même que le bonheur c’est un sentiment, un état ou une situation. Jusque là ok. Mais bon au final l’importance du problème c’est quand même comment être heureux bordel ? Donne-nous une leçon merde ! Minute papillon, ça arrive. Alors voilà, si tu veux être heureux ben sois-le. Ben tiens. Couillon va. T’as compris ? Parce que c’est tout bête au final : le bonheur c’est une question de volonté. Allez. Et puis vas danser le jerk tiens.
Sinon ce qui intéressant c’est que tu peux être heureux tout seul (c’est conseillé, c’est le plus sûr), au travail, avec les autres ou à la maison. Avec ça si tu décides pas d’être heureux, j’veux pas dire mais c’est qu’tu fais pas d’efforts. Bon, je t’aide encore un peu. Certaines conditions font que l’Homme est heureux (prends un papier et note-moi ça stp merci tu seras bien aimable) :
- Avoir une image de toi saine et équilibrée
- Etre optimiste
- Etre extraverti
- Penser maitriser sa vie
- Trouver l’équilibre entre tension et détente
- Avoir des projets/buts réalisables
- Avoir des valeurs et une vision du sens de sa vie
- Ne pas être obnubilé par le bonheur
Oué bon t’as compris, le livre à 3,90€ c’est d’la merde. D’la vraie.
Et puis hier autant t’as capté qu’il n’y a point eu d’article. Alors viens que je t’explique le pourquoi du comment. Hier c’était la Saint Valentin. Alors c’était grève.
samedi 13 février 2010
vendredi 12 février 2010
sanGsue
aujour'hui je vais t'apprendre un truc capital. moi j'trouve ça plutot drole et intéressant, mais bon, ça n'engage que moi.
y'a un mec qui saignait depuis des années...un jour on lui a retiré une sangsue de 10 cm du pif qui vivait là depuis 5 ans.
oué, ça m'parait pas vraiment logique à moi non plus...et non je ne peux pas te révéler comment on a estimé l'age de la bestiole...
sangsuellement votre
jeudi 11 février 2010
397 belLes hiStOires par jOur*, et la vOtre, elle cOmmence quand ?
Aujourd’hui je vais te parler d’un truc important. Encore oui t’inquiètes, j’suis comme ça tu sais.
Un jour, alors que je m’ennuyais gaiement, je m’suis dit que j’allais m’inscrire sur meetic. Oui, comme ça oui. Mais tu apprendras, à un moment donné, que princesse ulrich a souvent des idées lumineuses et inattendues. Ça tombe comme ça. Sans prévenir. Bim une idée de génie. Bref.
Un jour donc, j’ai pris la décision de lancer mon inscription sur le premier site de baise, de rencontres pardon, afin de prendre ma vie en main. Nan j’rigole ! j’voulais juste me marrer ! oué bon…on sait jamais quand même…la pub elle dit bien 397 belles histoires par jour, et la vôtre, elle commence quand ? alors bon…bref.
En 2 temps, 3 mouvements me voilà sur meetic, perplexe devant l’onglet des inscriptions. Bon finalement j’avais presque fait le plus dur, j’étais une de ces pauvres filles sur la page d’accueil et je m’suis dit vas y bébé, t’es une ouf dans ta tête. La main devant les yeux, je clique. Et là, c’était parti. J’étais déjà une autre meuf, j’étais une proie, j’étais une biche égarée, j’étais une meuf qui cherchait un keum. Visiblement.
Bon alors déjà pour l’inscription, ben prévois ta soirée parce que le questionnaire stp : taille, poids, situation, loisirs, sorties, couleurs et longueur des cheveux, mariage, enfants, profession, silhouette, cigarette, caractère, date de naissance, ville, style, niveau d’étude, revenus, religion, et je t’en passe ! limite on te demande ton groupe sanguin et ton médecin traitant. Bon et bien sur tu remplis aussi pour le choix de ton partenaire. C’est un catalogue en fait. C’est pas fait pour perdre du temps : hop on regarde ta fiche on capte qui t'es. Pas besoin de se parler ok tu correspond, allez +1 belle histoire d'amour pour ce jour, et la tienne elle commence quand ? Ambiance
Un jour, alors que je m’ennuyais gaiement, je m’suis dit que j’allais m’inscrire sur meetic. Oui, comme ça oui. Mais tu apprendras, à un moment donné, que princesse ulrich a souvent des idées lumineuses et inattendues. Ça tombe comme ça. Sans prévenir. Bim une idée de génie. Bref.
Un jour donc, j’ai pris la décision de lancer mon inscription sur le premier site de baise, de rencontres pardon, afin de prendre ma vie en main. Nan j’rigole ! j’voulais juste me marrer ! oué bon…on sait jamais quand même…la pub elle dit bien 397 belles histoires par jour, et la vôtre, elle commence quand ? alors bon…bref.
En 2 temps, 3 mouvements me voilà sur meetic, perplexe devant l’onglet des inscriptions. Bon finalement j’avais presque fait le plus dur, j’étais une de ces pauvres filles sur la page d’accueil et je m’suis dit vas y bébé, t’es une ouf dans ta tête. La main devant les yeux, je clique. Et là, c’était parti. J’étais déjà une autre meuf, j’étais une proie, j’étais une biche égarée, j’étais une meuf qui cherchait un keum. Visiblement.
Bon alors déjà pour l’inscription, ben prévois ta soirée parce que le questionnaire stp : taille, poids, situation, loisirs, sorties, couleurs et longueur des cheveux, mariage, enfants, profession, silhouette, cigarette, caractère, date de naissance, ville, style, niveau d’étude, revenus, religion, et je t’en passe ! limite on te demande ton groupe sanguin et ton médecin traitant. Bon et bien sur tu remplis aussi pour le choix de ton partenaire. C’est un catalogue en fait. C’est pas fait pour perdre du temps : hop on regarde ta fiche on capte qui t'es. Pas besoin de se parler ok tu correspond, allez +1 belle histoire d'amour pour ce jour, et la tienne elle commence quand ? Ambiance
Donc 2h plus tard, profil prêt. Tant bien que mal. Et là, ton truc il est à peine créé que tu reçois des mails. Tu parles, pour les meufs c’est gratuit mais les mecs ils banquent, tu sens donc bien leur besoin de rentabiliser l’investissement. Il faut pécho à tout prix.
Premier soir, je tombe sur un mec qui m’a l’air normal (oué j’avais peur) mais, qui en même temps, était coach sportif (soit disant hein, admettons), bon première chose il me sort tu recherches quoi ? // euh… oui parce que voilà sur meetic, il faut absolument que tu sois là pour quelque chose. Et puis deuxième chose pourquoi t’es célibataire ? // euh…parce que j’suis un boulet ? oui parce que voilà sur meetic, il faut absolument que tu saches pourquoi t’as pas d’mec. C’est comme ça. Bon donc le coach il est lourd.
Entre temps bien sur tu reçois à bloc de messages par chat salut // t’es bonne // sa te dirais de fer conessence ? etc., etc., bref…
Deuxième mec, la même et là j’me dit bon bon bon…397 belles histoires d’amour c’est visiblement pas vers chez moi !
Le troisième avec lequel j’ai parlé il m’a gonflé en 3 secondes : arf jsui en menk d’afection // ah // pa toi ? // euh non // koi t’m pa les calin, les bisou et tt ? // … // ah bé c parsk c pa moi ki te lé a fé // princesse ulrich n’est plus en ligne. Lourdeur quand tu me tiens.
Dés ce jour, princesse ulrich a décidé que meetic c'était fini. game over
Bilan : princesse ulrich est allée sur meetic approximativement 5 ou 6 fois, puis, elle a eu peur des gens fous.
Prochaine étape : adopte un mec (j’te raconterai te casse)
Dés ce jour, princesse ulrich a décidé que meetic c'était fini. game over
Bilan : princesse ulrich est allée sur meetic approximativement 5 ou 6 fois, puis, elle a eu peur des gens fous.
Prochaine étape : adopte un mec (j’te raconterai te casse)
mercredi 10 février 2010
cOurs fOreSt...cOurs...
Hier soir, y’avait un reportage sur les commandos d’élite : les bérets rouges. En fait c’est des soldats qui veulent entrer dans les régiments des forces spéciales. Et donc pendant 9 mois, 62 soldats vont subir un stage de fou, réputé comme l’un des plus dur du monde (et quand tu vois les images tu captes direct que c’est vrai !).
Après de longues semaines à dormir que quelques petites heures, à manger rien du tout pratiquement, à avoir des crevasses dans les pieds, à faire corps avec la nature, à se comporter comme des bêtes sauvages pour développer l’instinct animal, à devoir réussir les épreuves sportives, à se faire pourrir la gueule par les instructeurs, à être toujours sur le qui-vive…de longues semaines de survie…c’est enfin la remise du béret tant convoité.
Mais ne crois pas qu’ils te le lâchent comme ça…non, non…après 9 mois de stage il ne reste que 18 soldats sur les 62…et ils doivent courir les 8 km qui les séparent du sésame alors qu’ils sont à moitié mort les pauvres chats. Tu le vois qu’ils en chient à mort, qu’ils comprennent plus rien, qu’ils en peuvent plus…et pourtant ils courent…et ils courent encore…forcément, certains n’en peuvent plus…mais ils courent quand même parce que les autres sont là, ils sont là pour leur tenir la main, ils sont là pour les encourager, ils sont là pour pousser…c’est ça le régiment je crois bien. Démonstration de force, de courage, d'amitié.
Moi j’avais envie de les prendre un par un dans mes bras et de leur dire ok bébé, t’es un héro là, vas-y, t’es fort, j’ai des paillettes dans mon cœur pour toi et je peux te dire que j’en aurais chialé ma mère limite quand l’instructeur a donné les médailles en disant à chacun fais attention à toi et aux autres, c’est bien, tu vas aller jusqu’au bout.
Peucherettes <3
Après de longues semaines à dormir que quelques petites heures, à manger rien du tout pratiquement, à avoir des crevasses dans les pieds, à faire corps avec la nature, à se comporter comme des bêtes sauvages pour développer l’instinct animal, à devoir réussir les épreuves sportives, à se faire pourrir la gueule par les instructeurs, à être toujours sur le qui-vive…de longues semaines de survie…c’est enfin la remise du béret tant convoité.
Mais ne crois pas qu’ils te le lâchent comme ça…non, non…après 9 mois de stage il ne reste que 18 soldats sur les 62…et ils doivent courir les 8 km qui les séparent du sésame alors qu’ils sont à moitié mort les pauvres chats. Tu le vois qu’ils en chient à mort, qu’ils comprennent plus rien, qu’ils en peuvent plus…et pourtant ils courent…et ils courent encore…forcément, certains n’en peuvent plus…mais ils courent quand même parce que les autres sont là, ils sont là pour leur tenir la main, ils sont là pour les encourager, ils sont là pour pousser…c’est ça le régiment je crois bien. Démonstration de force, de courage, d'amitié.
Moi j’avais envie de les prendre un par un dans mes bras et de leur dire ok bébé, t’es un héro là, vas-y, t’es fort, j’ai des paillettes dans mon cœur pour toi et je peux te dire que j’en aurais chialé ma mère limite quand l’instructeur a donné les médailles en disant à chacun fais attention à toi et aux autres, c’est bien, tu vas aller jusqu’au bout.
Peucherettes <3
mardi 9 février 2010
tHe time Of my liFe
Un jour alors que j’étais en seconde, il s’est passé un truc. Sur TMC ils ont passé dirty dancing. Et là, ben ma vie elle a complètement changé. J’te jure.
Au lycée ça a été la folie douce. Toute ma classe on a trop kiffé. Tellement qu’on faisait que écouter the time of my life et se raconter le film. Connexion sociale.
En fait dirty dancing, c’est l’histoire d’une gosse de ricos (bébé) qui part en vacances avec ses vieux et là-bas elle tombe trop en love d’un mauvais garçon (johnny castle), le prof de danse. Banal. True story.
Donc bien sur, l’histoire...bon, voilà.
Les gens...bon, voilà aussi.
Mais les musiques ! ah les musiques ! elles envahissent mon cœur avec plein de paillettes en 2 minutes (oui bon ça va t’as compris maintenant que j’étais une princesse pathétique bordel).
En fait dirty dancing, c’est l’histoire d’une gosse de ricos (bébé) qui part en vacances avec ses vieux et là-bas elle tombe trop en love d’un mauvais garçon (johnny castle), le prof de danse. Banal. True story.
Donc bien sur, l’histoire...bon, voilà.
Les gens...bon, voilà aussi.
Mais les musiques ! ah les musiques ! elles envahissent mon cœur avec plein de paillettes en 2 minutes (oui bon ça va t’as compris maintenant que j’étais une princesse pathétique bordel).
Et moi, tellement que j’aimais dirty dancing, je le faisais subir à mes gens (et même aux autres). De c’fait là, pendant 2 ans j’ai réveillé mon meilleur ami du lundi au vendredi (même des fois les samedis…muahahaha) en l’appelant tous les matins à 6h40 (bien avant le réveil pour mettre la rage) en lui balançant à fond des sons du film…ah la belle époque ! et c’tte tête tous les matins à 8h dans la cour…oh que c’était boooon !!!
Bon et sinon ce qu’il y a de bien dans dirty dancing, c’est les répliques cultes. Non mais regarde-moi ça stp :
- Bébé, c’est quoi ton vrai nom ?
- Frédérique…Frédérique ça peut être le nom d’un garçon aussi
- Frédérique, pour moi c’est le nom d’une vraie femme
- Jooooohnny ! tu n’as pas besoin de courir le monde après ton destin comme un cheval sauvage !
- Et puis enlève-moi c’maquillage tu as l’air d’une pute !
- On laisse pas bébé dans un coin (très célèbre)
Et puis sinon moi c’que j’te conseille c’est de le revoir parce qu’il regorge de trésors.
Allez, mate moi ça, c’est pour moi, ça m’fait plaisir
http://www.youtube.com/watch?v=WpmILPAcRQo Bon et sinon ce qu’il y a de bien dans dirty dancing, c’est les répliques cultes. Non mais regarde-moi ça stp :
- Bébé, c’est quoi ton vrai nom ?
- Frédérique…Frédérique ça peut être le nom d’un garçon aussi
- Frédérique, pour moi c’est le nom d’une vraie femme
- Jooooohnny ! tu n’as pas besoin de courir le monde après ton destin comme un cheval sauvage !
- Et puis enlève-moi c’maquillage tu as l’air d’une pute !
- On laisse pas bébé dans un coin (très célèbre)
Et puis sinon moi c’que j’te conseille c’est de le revoir parce qu’il regorge de trésors.
Allez, mate moi ça, c’est pour moi, ça m’fait plaisir
lundi 8 février 2010
if yOu want my futuRe, fOrget my paSt
En primaire il se passait des trucs incroyables. Des trucs de fou j’veux dire. Oué fais pas le gens qui se souvient pas, on est tous passé par là.
En primaire c’était trop l’éclate parce qu’on jouait à touche-cul à la récré, on avait le carnaval, on jouait à la marelle, on faisait des bisous aux garçons sous les arbres, on chantait des chansons en classe, on avait un tamagotchi et le samedi matin y’en avait toujours un qui amenait sa tortue ou son hamster.
En primaire c’était surtout trop l’éclate parce qu’on avait les spice girls…et oué, ça c’était le bon temps ! T’attendais trop la récré pour pouvoir faire les choré avec tes coupines, chacune son rôle (vas choisir entre emma, geri, mel B, mel C et victoria stp), tu chantais à fond de yahourt (tellement que tu le fais toujours parce que c’est beaucoup plus drôle), tu rêvais d’avoir la robe avec le drapeau de l’Angleterre et que ton père achète un bus anglais tout aménagé, tu prônais le girl power sans rien y comprendre, tu collectionnais les photos (et tu galérais pour avoir les plus rares et plus belles), tu matais les clips avec les autres spice de ton crew (et d’ailleurs entre vous, vous vous appeliez par vos noms de scène) et surtout, surtout, tu kiffais à mort de ta race le fameux coup de pied. En effet, il était fort utile pour ouvrir les portes des couloirs et pour faire peur aux garçons. Mais surtout, t’étais trop fière en fait parce que seules les spice girls pouvaient le faire, c’était un peu notre cri de ralliement tu vois.
En primaire c’était trop l’éclate parce qu’on jouait à touche-cul à la récré, on avait le carnaval, on jouait à la marelle, on faisait des bisous aux garçons sous les arbres, on chantait des chansons en classe, on avait un tamagotchi et le samedi matin y’en avait toujours un qui amenait sa tortue ou son hamster.
En primaire c’était surtout trop l’éclate parce qu’on avait les spice girls…et oué, ça c’était le bon temps ! T’attendais trop la récré pour pouvoir faire les choré avec tes coupines, chacune son rôle (vas choisir entre emma, geri, mel B, mel C et victoria stp), tu chantais à fond de yahourt (tellement que tu le fais toujours parce que c’est beaucoup plus drôle), tu rêvais d’avoir la robe avec le drapeau de l’Angleterre et que ton père achète un bus anglais tout aménagé, tu prônais le girl power sans rien y comprendre, tu collectionnais les photos (et tu galérais pour avoir les plus rares et plus belles), tu matais les clips avec les autres spice de ton crew (et d’ailleurs entre vous, vous vous appeliez par vos noms de scène) et surtout, surtout, tu kiffais à mort de ta race le fameux coup de pied. En effet, il était fort utile pour ouvrir les portes des couloirs et pour faire peur aux garçons. Mais surtout, t’étais trop fière en fait parce que seules les spice girls pouvaient le faire, c’était un peu notre cri de ralliement tu vois.
Et puis les spice girls c’était ça
et puis aprés ça...
Et puis vu comme c’était bien, je te conseille de revoir ça :
http://www.youtube.com/watch?v=M3wgaWAHo2Q&feature=related
Et puis aussi en hommage à celle qui m’a répété pendant 3 ans de licence :
- Ta mère est une pute
- Et la tienne connard ?! t’es boursoufflé (????) de madre
Hommage au film internationalement bon ! et aux paroles yahourt
dimanche 7 février 2010
samedi 6 février 2010
dOnné c'est dOnné & repRendRe c'est vOlé
Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A pleurer les larmes dingues
D'un corps que je t'avais donné
J'ai sur le bout de la langue
Ton prénom presque effacé
Tordu comme un boomerang
Mon esprit l'a rejeté
De ma mémoire, car la bringue
Et ton amour m'ont épuisé
Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A s'aimer comme des dingues
Comme deux fous à lier
Sache que ce cœur exsangue
Pourrait un jour s'arrêter
Si, comme un boomerang
Tu ne reviens pas me chercher
Peu à peu je me déglingue
Victime de ta cruauté
Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A t'aimer comme une dingue
Prête pour toi à me damner
Toi qui fais partie du gang
De mes séducteurs passés
Prends garde à ce boomerang
Il pourrait te faire payer
Toutes ces tortures de cinglés
Que tu m'as fait endurer
Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
C'est une histoire de dingue
Une histoire bête à pleurer
Ma raison vacille et tangue
Elle est prête à chavirer
Sous les coups de boomerangs
De flash-back enchaînés
Et si un jour je me flingue
C'est à toi que je le devrais
Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A pleurer les larmes dingues
D'un corps que je t'avais donné
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A pleurer les larmes dingues
D'un corps que je t'avais donné
J'ai sur le bout de la langue
Ton prénom presque effacé
Tordu comme un boomerang
Mon esprit l'a rejeté
De ma mémoire, car la bringue
Et ton amour m'ont épuisé
Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A s'aimer comme des dingues
Comme deux fous à lier
Sache que ce cœur exsangue
Pourrait un jour s'arrêter
Si, comme un boomerang
Tu ne reviens pas me chercher
Peu à peu je me déglingue
Victime de ta cruauté
Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A t'aimer comme une dingue
Prête pour toi à me damner
Toi qui fais partie du gang
De mes séducteurs passés
Prends garde à ce boomerang
Il pourrait te faire payer
Toutes ces tortures de cinglés
Que tu m'as fait endurer
Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
C'est une histoire de dingue
Une histoire bête à pleurer
Ma raison vacille et tangue
Elle est prête à chavirer
Sous les coups de boomerangs
De flash-back enchaînés
Et si un jour je me flingue
C'est à toi que je le devrais
Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A pleurer les larmes dingues
D'un corps que je t'avais donné
Gainsbourg <3>
http://www.youtube.com/watch?v=DiSRFx6CPQc&feature=related
vendredi 5 février 2010
sLideRs, les mOndes paralLèles
aujourd'hui je voudrais juste te suggérer de prendre 5 minutes et de réfléchir à ce fait : nous ne sommes rien de plus qu'un petit point...
en effet, la Terre n'est qu'un petit point du système solaire perdu dans le bras d'Orion de notre galaxie, elle-même minuscule poussière de l'univers en expansion...
j'ai appris que la vie ne vaut rien, mais que rien ne vaut la vie
et pendant que j'y suis, je voudrais vraiment que tu te penches sur la question de plusieurs univers. et je te parle pas de sliders, les mondes parallèles ou de stargate sg1 !
j'ai appris que la vie ne vaut rien, mais que rien ne vaut la vie
et pendant que j'y suis, je voudrais vraiment que tu te penches sur la question de plusieurs univers. et je te parle pas de sliders, les mondes parallèles ou de stargate sg1 !
jeudi 4 février 2010
seLlers of dReamS
Certains gens sont particulièrement bons à connaître. Pourquoi ? Parce qu’on connait tous des sellers of dreams, plus communément regroupés sous la classification des gens qui te vendent du rêve, même que des fois ils te font tout simplement rêver, pas besoin de raquer.
Alors les vendeurs de rêve se regroupent sous différentes sous-catégories :
Ceux qui ont toujours le bon mot qui te fait exploser de rire.
Morceaux choisis :
- « t’es où ? j’ai ton orgasme » // « et merci robert pour l’orgasme », dans une rue blindée de gens
- « tu préfères être marcelle ou vomir à chaque fois que t’essayes de parler ? »
- « il doit avoir un problème, il sait pas parler il fait que péter »
- « ah ça y est t’es réveillée ? bon ben on baise alors »
- « non mais elle a un mec tu comprends pas ou quoi ? elle a un mec…y’a pas d’justice, j’suis énervée » // « je crois VRAIMENT qu’on a raté quelque chose ou qu’on a pas compris un truc essentiel »
- « bonjour <3 <3 je voulais te dire que tu étais moche <3 bonne journée <3 <3 »
- « oué et vas t’faire foutre de c’fait là »
- « moi si je suis pute au rabais c’est pour aider la populasse à sortir des méandres de la société »
Ceux qui ne se considèrent pas comme des vendeurs de rêve, tu trouves surtout les gens sur facebook dans des groupes qui puent.
Morceaux choisis :
- Une fille n’est pas un jouet mais un trésor alors prenez-en soin
- Caresser les cheveux de sa chérie quand elle commence à s’endormir
- Prends-moi dans tes bras et dis-moi que tu m’aimes
- Etre séquestré dans son lit et torturé de bisous et câlins
Oué ben tu sais c’que j’en dis moi ?
Ceux qui vivent des situations complètement burlesques
Morceaux choisis :
- « tu fais quoi ? » // « je m’entraîne au moonwalk » // « mais t’es où ? » // « ben chez moi »
- Des mecs aux ongles bleus
- « mais pourquoi vous vous épilez autant ? vous croyez que ça plait aux garçons ? » // « euh c’est au ventre que j’ai mal »
- Etre chez le gynéco, à moitié à poil avec des mi-bas de grand-mère
- Coller des affiches au bord de l'autoroute en écoutant Nostalgie
- Hurler dans sa voiture des paroles de chansons qui veulent rien dire et se rendre compte aufeu rouge que les gens entendent tout, très distinctement
Ceux qui ont des problèmes psychologiques
- Ceux qui sont amoureux de leur chat/chien/poisson/hamster/plante
- Ceux qui t’appellent pour être sur que t’as compris que tu dois plus les appeler
- Les meufs de 25 ans qui appellent les ex de leurs mecs
- Ceux qui te disent « ah mais t’es intelligente en fait malgré tes airs de beauf » // « … »
- Ton ex qui te nique ta chanson d’amour en l’envoyant à sa meuf
Mais après, t’as des vrais vendeurs de rêves, des gens que tu kiffes à mort parce que :
- Ils t’apprennent toujours des trucs, comme par exemple le nom des poissons préhistoriques, les étoiles du ciel, ouvrir les huitres, tirer au fusil, etc.
- Ils te créent des groupes sur facebook pour que tu reviennes,
- Ils cassent la bouche aux hommes de pouvoir
- Ils te montent un délire psychotique en 2 minutes
- Ils t’envoient des cholis cadeaux par la poste
- Tu les revois 100 ans après, ils sont encore pire qu’avant, et donc mieux de c’fait là
- Ils sont des génies tout simplement, ou des artistes
Bref tous ces gens sont fichtrement bons à connaître, parce qu’ils ravissent ton cœur de bonheur et de paillettes <3
Alors les vendeurs de rêve se regroupent sous différentes sous-catégories :
Ceux qui ont toujours le bon mot qui te fait exploser de rire.
Morceaux choisis :
- « t’es où ? j’ai ton orgasme » // « et merci robert pour l’orgasme », dans une rue blindée de gens
- « tu préfères être marcelle ou vomir à chaque fois que t’essayes de parler ? »
- « il doit avoir un problème, il sait pas parler il fait que péter »
- « ah ça y est t’es réveillée ? bon ben on baise alors »
- « non mais elle a un mec tu comprends pas ou quoi ? elle a un mec…y’a pas d’justice, j’suis énervée » // « je crois VRAIMENT qu’on a raté quelque chose ou qu’on a pas compris un truc essentiel »
- « bonjour <3 <3 je voulais te dire que tu étais moche <3 bonne journée <3 <3 »
- « oué et vas t’faire foutre de c’fait là »
- « moi si je suis pute au rabais c’est pour aider la populasse à sortir des méandres de la société »
Ceux qui ne se considèrent pas comme des vendeurs de rêve, tu trouves surtout les gens sur facebook dans des groupes qui puent.
Morceaux choisis :
- Une fille n’est pas un jouet mais un trésor alors prenez-en soin
- Caresser les cheveux de sa chérie quand elle commence à s’endormir
- Prends-moi dans tes bras et dis-moi que tu m’aimes
- Etre séquestré dans son lit et torturé de bisous et câlins
Oué ben tu sais c’que j’en dis moi ?
Ceux qui vivent des situations complètement burlesques
Morceaux choisis :
- « tu fais quoi ? » // « je m’entraîne au moonwalk » // « mais t’es où ? » // « ben chez moi »
- Des mecs aux ongles bleus
- « mais pourquoi vous vous épilez autant ? vous croyez que ça plait aux garçons ? » // « euh c’est au ventre que j’ai mal »
- Etre chez le gynéco, à moitié à poil avec des mi-bas de grand-mère
- Coller des affiches au bord de l'autoroute en écoutant Nostalgie
- Hurler dans sa voiture des paroles de chansons qui veulent rien dire et se rendre compte aufeu rouge que les gens entendent tout, très distinctement
Ceux qui ont des problèmes psychologiques
- Ceux qui sont amoureux de leur chat/chien/poisson/hamster/plante
- Ceux qui t’appellent pour être sur que t’as compris que tu dois plus les appeler
- Les meufs de 25 ans qui appellent les ex de leurs mecs
- Ceux qui te disent « ah mais t’es intelligente en fait malgré tes airs de beauf » // « … »
- Ton ex qui te nique ta chanson d’amour en l’envoyant à sa meuf
Mais après, t’as des vrais vendeurs de rêves, des gens que tu kiffes à mort parce que :
- Ils t’apprennent toujours des trucs, comme par exemple le nom des poissons préhistoriques, les étoiles du ciel, ouvrir les huitres, tirer au fusil, etc.
- Ils te créent des groupes sur facebook pour que tu reviennes,
- Ils cassent la bouche aux hommes de pouvoir
- Ils te montent un délire psychotique en 2 minutes
- Ils t’envoient des cholis cadeaux par la poste
- Tu les revois 100 ans après, ils sont encore pire qu’avant, et donc mieux de c’fait là
- Ils sont des génies tout simplement, ou des artistes
Bref tous ces gens sont fichtrement bons à connaître, parce qu’ils ravissent ton cœur de bonheur et de paillettes <3
mercredi 3 février 2010
le cOeur de ta mèRe
Imagine un truc super pathétique. Vas-y oué. Ben encore pire : moi tu vois mon chat, c’est un peu ma vie. Mais c’est pas juste que je kiffe ma race les chats, non, c’est plutôt que mon chat c’est mon bébé, mon cœur, l’amour de ma vie. Un prolongement de moi en fait.
Alors oui, c’est complètement abusé, oui c’est n’importe quoi, oui c’est pas possible et oui c’est qu’un chat…mais non ! non parce que mon chat c’est une espèce de super héro des chats en vérité. Oué tu veux des preuves, ben oué normal, vas tiens :
- Quand il était grand comme une crevette il te faisait des pires suçons dans le cou
- Il est capable de baiser une couverture jusqu'à 5 fois dans la même journée alors qu’il est castré
- Il est gentil que quand il va dormir, quand il dort et quand il vient à peine de se réveiller
- Il arrive à sauter du par terre à ton épaule parce qu’il se prend pour un perroquet
- Il te défend contre le gros chien…de derrière la vitre, certes, mais il miaule comme un vrai chien, tête de ma race de je mythone pas
- Il a un incroyable pouvoir de camouflage dans le sapin, dans ton lit ou au milieu des bouteilles de whisky
- Il fait trop rire quand il te matte pendant que tu te fais la douche, quand il te bouffe le stylo pendant que t’écris, quand il dort la bouche ouverte et la langue qui sort, quand il t’arrache les cheveux parce qu’il aime pas qu’ils soient attachés ou quand il court comme une pauvresse partout en se tapant dans les portes.
Bref, t’as compris, mon chat c’est mon héro, mon mini-moi.
Et en plus j’le défonce à la baston. Des fois.
mardi 2 février 2010
à la chAndeLeur, rOse n'en senTiRa que l'oDeur (?!)
Aujourd’hui, c’est la chandeleur ! et ça ne veut pas seulement dire le jour où on mange les crêpes en fait. Allez, c’est bien parce que c’est toi, je vais te raconter l’histoire de la chandeleur, à la lueur de quelques bougies.
Tout commence chez les romains, pour lesquels il s’agissait de la fête des lumières ; les croyants parcouraient la ville, torches à la main. Mais, en 472, le pape Gélase Ier décida de christianiser cette fête qui devint la célébration de la présentation de Jésus au temple, 40 jours après sa naissance, 40 jours après nawel. Pour cela, chaque croyant devait récupérer un cierge à l’Eglise et le ramener, toujours allumé, chez lui pour ne pas mourir dans l’année. Moué.
On dit aussi qu’à la Chandeleur normalement y’a un ours qui doit sortir de sa tanière et que si jamais il fait soleil il re-rentre parce qu’il sait que l’hiver va durer de c’fait là.
Pour ce qui est des crêpes, elles étaient censées représenter l’astre solaire. Il faut faire sauter la première de la main droite, une pièce d’or dans la main gauche, pour la prospérité. Cette crêpe, il fallait la mettre en haut de l’armoire, la pièce enroulée dedans, jusqu’à l’année d’après où tu donnais la pièce au premier mendiant que tu voyais.
Tout commence chez les romains, pour lesquels il s’agissait de la fête des lumières ; les croyants parcouraient la ville, torches à la main. Mais, en 472, le pape Gélase Ier décida de christianiser cette fête qui devint la célébration de la présentation de Jésus au temple, 40 jours après sa naissance, 40 jours après nawel. Pour cela, chaque croyant devait récupérer un cierge à l’Eglise et le ramener, toujours allumé, chez lui pour ne pas mourir dans l’année. Moué.
On dit aussi qu’à la Chandeleur normalement y’a un ours qui doit sortir de sa tanière et que si jamais il fait soleil il re-rentre parce qu’il sait que l’hiver va durer de c’fait là.
Pour ce qui est des crêpes, elles étaient censées représenter l’astre solaire. Il faut faire sauter la première de la main droite, une pièce d’or dans la main gauche, pour la prospérité. Cette crêpe, il fallait la mettre en haut de l’armoire, la pièce enroulée dedans, jusqu’à l’année d’après où tu donnais la pièce au premier mendiant que tu voyais.
Et oui tu vois, je peux t’apprendre des trucs intelligents aussi
lundi 1 février 2010
liNa meDina
Dans la série infos complètement inutiles mais d’une importance capitale pour briller en société, princesse ulrich va te conter aujourd’hui l’histoire incroyable mais vraie de Lina Medina.
Mais qui était cette Lina, tu te demandes toi, oué j’me doute bien. Et bien voilà, Lina est la plus jeune mère de l’histoire de la médecine. Oui et pas pour rien en plus.
En 1939, la péruvienne Lina Medina est devenue maman à l’âge de 5 ans ½…ça te parait improbable ? ça te parait fou ? ça te parait incroyable ? et pourtant mon ami c’est la pure vérité vraie.
Après avoir constaté une étrange augmentation du ventre de l’enfant, ses parents la montrèrent à des guérisseurs puis à des spécialistes qui constatèrent une grossesse, bien avancée puisqu’elle était enceinte de 7 mois déjà. Pauvre enfant j’me dis, y’avait pas encore super nanny à l’époque. Et le 14 mai 1939, elle donna naissance par césarienne (oui bon c’était utile de le préciser ?) à Girardo, qui fût élevé comme son frère puisque la mistinguette préférait jouer à la barbie selon wikipédia. Ben tiens. 5 ans stp, il fallait peut-être qu’elle apprenne à compter avant d’apprendre au mioche, il me semble.
Alors, on peut se demander comment c’est possible de tomber enceinte à 4 ans. Et bien visiblement, la puberté précoce est plus courante que ce qu’on semble croire, mais elle est traitée et enrayée de nos jours, pour le bon développement de l’enfant.
La question qui se pose également c’est sans nul doute : qui est le père de l’enfant et qu’est-ce qu’elle avait mangé la veille ? (nan j’rigole, un peu d’humour dans ce trop plein de sérieux). Alors après accusations vers le père, les soupçons se sont tournés vers l’un des frères de la petite, déficient mental. Ben tiens.
La petite fille a forcément été beaucoup comparée à la Sainte Vierge (fécondée par le Saint Esprit j'te rappelle). Mais bon Marie elle n’avait pas 4 ans tout de même.
Et non, je ne m’abaisserai pas à te balancer une photo, c’est bien trop écœurant pour mon cœur.
Mais qui était cette Lina, tu te demandes toi, oué j’me doute bien. Et bien voilà, Lina est la plus jeune mère de l’histoire de la médecine. Oui et pas pour rien en plus.
En 1939, la péruvienne Lina Medina est devenue maman à l’âge de 5 ans ½…ça te parait improbable ? ça te parait fou ? ça te parait incroyable ? et pourtant mon ami c’est la pure vérité vraie.
Après avoir constaté une étrange augmentation du ventre de l’enfant, ses parents la montrèrent à des guérisseurs puis à des spécialistes qui constatèrent une grossesse, bien avancée puisqu’elle était enceinte de 7 mois déjà. Pauvre enfant j’me dis, y’avait pas encore super nanny à l’époque. Et le 14 mai 1939, elle donna naissance par césarienne (oui bon c’était utile de le préciser ?) à Girardo, qui fût élevé comme son frère puisque la mistinguette préférait jouer à la barbie selon wikipédia. Ben tiens. 5 ans stp, il fallait peut-être qu’elle apprenne à compter avant d’apprendre au mioche, il me semble.
Alors, on peut se demander comment c’est possible de tomber enceinte à 4 ans. Et bien visiblement, la puberté précoce est plus courante que ce qu’on semble croire, mais elle est traitée et enrayée de nos jours, pour le bon développement de l’enfant.
La question qui se pose également c’est sans nul doute : qui est le père de l’enfant et qu’est-ce qu’elle avait mangé la veille ? (nan j’rigole, un peu d’humour dans ce trop plein de sérieux). Alors après accusations vers le père, les soupçons se sont tournés vers l’un des frères de la petite, déficient mental. Ben tiens.
La petite fille a forcément été beaucoup comparée à la Sainte Vierge (fécondée par le Saint Esprit j'te rappelle). Mais bon Marie elle n’avait pas 4 ans tout de même.
Et non, je ne m’abaisserai pas à te balancer une photo, c’est bien trop écœurant pour mon cœur.
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