chRoniques maRtiennes

quand j'étais une douce plus-qu'enfant en 4ème, le prof de français il nous a fait lire un livre de fou pour des bébés de 4ème...un livre qui aurait pu changer ma vie si j'avais voulu t'y as vu.

chrOniques martiennes, de ray bradbury

en fait ce livre c'est un recueil de nouvelles se passant sur maRs (oué t'avais compris, je sais mais c'est pour celui qui suit pas là-bas au fond), donc avec des personnages différents à chaque nouvelle MAIS qui forment une vraie histoire puisque c'est chronologique, donc tu le lis comme un roman. classe.

en gros ça te raconte l'histoire des premiers terriens qui débarquent sur mars. assez intéressant. ça te fait bien rêver si tu t'y mets correctement.

*** alors OUI, ouvre un livre ***

t'es puR(e) ou t'es pas pUr(e) ?

alors ce titre, si tu le lis pas sur le ton de dikkenek t'es poli ou t'es pas poli ? ben j'te l'accorde, c'est pas drôle.

bref

aujourd'hui, j'te propose un test : le test de pureté !

allez fais moi rêver !

http://test.griffor.com/

eLla

C'est comme une gaieté

Comme un sourire

Quelque chose dans la voix

Qui paraît nous dire viens

Qui nous fait sentir étrangement bien

C'est comme toute l'histoire

Du peuple noir

Qui se balance

Entre l'amour et l'désespoir

Quelque chose qui danse en toi

Si tu l'as, tu l'as

Ella, elle l'a

Ce je n'sais quoi

Que d'autres n'ont pas

Qui nous met dans un drôle d'état

Ella, elle l'a

Ella, elle l'a

Ou-ou ou-ou ou-ou ou

Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou, cette drôle de voix

Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou, cette drôle de joie

Ce don du ciel qui la rend belle

Ella, elle l'a

Ella, elle l'a

Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou

Ella, elle l'a

Elle a, ou-ou ou-ou ou-ou ou

Elle a ce tout petit supplément d'âme

Cet indéfinissable charme

Cette petite flamme

Tape sur des tonneaux

Sur des pianos

Sur tout ce que dieu peut te mettre entre les mains

Montre ton rire ou ton chagrin

Mais que tu n'aies rien, que tu sois roi

Que tu cherches encore les pouvoirs qui dorment en toi

Tu vois ça ne s'achète pas

Quand tu l'as tu l'as

Ella, elle l'a

Ce je n'sais quoi

Que d'autres n'ont pas

Qui nous met dans un drôle d'état

Ella, elle l'a

Ella, elle l'a

Michel Berger pour France Gall
<3

et puis tu peux aller voir ça
http://www.youtube.com/watch?v=bQkB-WWzsbg

et puis ça aussi, parce que je pense pas que Michel pensait particulièrement à ça…
http://www.youtube.com/watch?v=cuJzoe1IoKI

ah les hOmmes...

pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

--> parce que les choses sans importance sont toujours entre parenthèses

...

merci papa

jeuneSse lève-tOi

c'est statiStique poupée

Parce que des fois je me rends compte que l’humanité c’est très relatif
L’humanité c’est quand tu t’y attends pas qu’elle te tombe dessus
L’humanité c’est des petites attentions au quotidien

Malheureusement aujourd’hui, quand t’as besoin d’humanité, ne compte pas en trouver
Quand t’as besoin d’attentions, ne compte pas les trouver
Quand t’as besoin d’un seul regard, ne compte pas le trouver

Faisons un test : assieds toi sur un trottoir dans la rue, pleure, attends. Regarde le nombre de gens qui passent à côté de toi en te regardant en silence. Une personne seulement te demandera si tu as besoin d’aide. Une personne que tu ne connais ni d’eve, ni d’adam. Attends encore.
Là, lève les yeux, et regarde quelle paire de jolis yeux emplis d’humanité veille sur toi

Et rends-toi compte que 90% des gens qui t’entourent sont là pour t’enculer

Maintenant tu peux ouvrir les yeux et trouver tes 10% de sincérité dans ce dédale de médiocrité et d’immondices

un jOur tOn pRince viendRa ma fiLle

Aujourd’hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand au restaurant le prince charmant à approché ma fille de 12 ans pour danser avec, mon fils de 10 ans lui a dit : tu la touches j’te bute.

VDM

reLève la tête

nul ami comme un frère, nul ennemi comme un frère

proverbe indien

sOurces

rOad trip
retOur à la nature
retOur à ma nature
sOurces

les gaufRes de mère-gRand

recette du jour bonjour ! pour un bon aprés-midi tout à fait charmant, princesse ulrich te dévoile la recette secrète des gaufres de mère-grand ! la chance !

pour cela il te faut :
- 200g de farine

- 80g de beurre

- 1/4 de litre de lait

- 1 sachet de sucre vanillé

- 1/2 sachet de levure

- 75g de sucre

- 3 oeufs

alors la technique est assez super simple en fait :

- tu fais fondre le beurre et tu lui ajoutes le sucre et le sucre vanillé

- tu mélanges 2 oeufs et le jaune du 3ème

- tu ajoutes la farine et la levure

- tu verses le lait à la potion magique

- tu fais monter le 3ème blancen neige et tu l'incorpores à la pâte.

moi je te conseilles d'ajouter de la fleur d'oranger, un zeste de citron ou du rhum. à ta convenance l'ami.

et puis pour finir tu bois le tout.

mais nan, bougre, tu fais chauffer le gaufrier et bim : 20 gaufres prêtes à l'emploi ! si c'est pas beau ça !

we aRe the wOrld bébé

aujourd'hui place à un chef d'oeuvre musical...

http://www.youtube.com/watch?v=jzw6GiqZyD0

alors ce qui est drOle là si tu veux c'est de jouer au jeu des sosies.

oui parce que si tu regardes bien tu peux retrouver des stars mondiales françaises dans le clip.

et puis apprécie surtout l'arrivée de dieu MJ tout de paillettes vêtu.

allez enjOy toi ça bébé

l'amOur briLle sous les étOiles

amour, nom masculin
- sentiment d’affection, d’attachement, d’attirance sentimentale et sexuelle entre deux personnes
- attachement désintéressé à une valeur, un idéal


l’amour c’est intéressant.

l’amour c’est beau quand c’est vrai.
l’amour c’est niais quand c’est vrai.

aimer c’est vouloir faire grandir ton autre.
aimer c’est penser à ton autre pendant toute la course du souleil.
aimer c’est se prouver.
aimer c’est se supporter.

l’amour ça te fait des papillons dans le ventre, des cœurs dans tes yeux et des paillettes dans ta vie.

aimer c’est juste rester.

et puis comme disait daniel, aimer est plus fort que d’être aimé.
alors que dans c'tte putain de comédie musicale de roméo & juliette on nous prenait la tête avec aimer c’est c’qu’il y a d’plus beau, aimer c’est monter si haut.

et ta gueule non ?

aCtuaLly

les choses qu'on possède finissent par nous posséder

fight club

mOundir, l'aventuRier de l'amOur

Aujourd’hui le jour est beau, aujourd’hui l’heure est grave.
Aujourd’hui il est temps de parler de Moundir….Moundir…Moundir, l’aventurier de l’amour…(vas-y rêve).
Parce que Moundir c’est quand même un fou dans sa tête.

Moundir l’aventurier de l’amour est parti à Miami pour trouver sa moundirette. Vaste chantier vu les cas présents !
Ce bachelor kho-lantaliste est fichtrement intéressant grâce précisément à la présence de Moundir le fabuleux. Tu te demandes pourquoi je pense. Si tu te poses cette question c’est que tu n’as pas regardé TMC le mercredi soir (pas bien, vilain) alors moi je te conseille le site de TMC parce que diantre, tu loupes du lourd.

Allez, c’est bien parce que je t’aime bien, je te balance le secret : Moundir parle un langage venu d’un autre monde, un monde où on parle le moundirois.

Preuves à l’appui tiens :
- Je savais plus où j’étais, j’étais Ulysse 31
- Laetitia elle a une perception de la vie qui n’est pas la sienne
- Elle a une sensibilité charismatique
- Je suis fier de mes 14 poulines
- Quand Sinda arrive devant moi y’a une forme de 14 juillet qui monte en moi, comme un forme de prise de la Bastille. J’ai l’impression de vivre ce débarquement
- Elle est trop théâtrale, elle me la fait cours Robert
- La richesse appartient à ceux qui se lèvent tôt
- Je suis assez ému, même si je le montre pas vis-à-vis de mes yeux
- A ce moment là j’aurais voulu partager une barre de chocolat avec elle
- Clémence je la voyais au début comme une copine : t’as pas un stylo rouge ? tu m’prête ton cahier de texte ?
- Je voyais qu’elle avait peur, ses lèvres tremblaient, je me suis dit : elle va nous faire une crise des lèvres
- Charlène elle a un sourire à faire éclater un petit arc-en-ciel
- Marie elle a une beauté à faire changer un athée en croyant
- Dis…tu transpires ?
- Je fais de la muscu tous les matins à 5h du matin pour que le jour où ma mère tombe je puisse la relever
- T’as les yeux quoi ? marron Picasso ?
- J’étais l’homme de l’Atlantis
- Son accent c’est un peu le mélange d’un smoothie et d’un milkshake entre l’orient et le sud de Perpignan
- Tu sais je t’observe quand je te regarde
- Ça a été un vrai coup de cœur quand j’ai vu ton visage assis sur le fauteuil
- Moundir vous pleurez ? / Non non j’ai du gloss dans les yeux
- Elle a le regard amende à te faire chavirer un chameau
- A l’intérieur j’avais une fontaine de jouvence, je m’essuyais avec des tonnes de kleenex à l’intérieur


Allez rigole va, ça m’fait plaisir

quand san franCiscO s'embRume...

http://www.youtube.com/watch#v=kM1WiiYbN6Y&feature=related

oui et les photos t'as vu comment qu'elles sont belles ?

bravo l'artiste, c'est ma coupine IA :D

snOw bad

aujourd’hui princesse ulrich va te parler de son aversion totale pour la neize. Et encore j’te dis moi que aversion, c’est un faible mot ok ? oué non il faut pas m’chercher moi ma bonne dame sur la neize.

alors oui, boucoup des gens aiment la neize. nous sommes tous d’accord. néanmoins, moi j’aime la neize qu’en ville, quand ça fou bien la merde partout, quand t’as l’impression que la ville est assiégée, quand tous les gens sont contents et qu’ils sortent les bonnes combi fluos 80’s et font des bonhommes de neize dans la plus grande connivence, quand tu te dis oula nan j’peux pas aller bosser, nan je sors pas il va neizer et puis bim dés que les premiers flocons tombent là c’est l’anarchie, tu deviens HY-STE-RIQUE le nez collé à la vitre, t’envois des textos à tous les amis, la famille et tout, tu prépares la grand-mère à survivre à un possible siège (courses pour 3 mois : frigo et congélo blindés, cheminée prête à charbonner grave). et là, là t’es prête. là tu fonce. tu retombes dans l’âge de l’insouciance et de la liberté : tu redeviens une gamine de 7 ans en combi rose (oué sans la combi mais le cœur y est) à hurler dans la neize comme une dégénérée, comme une fille finie au pipi. true story.
là j’avoue, la neize c’est cool.

EN REVANCHE, la neize, la vraie neize, là où tu vas volontairement, ça pue. la montagne, ça vous gagne pas en fait. moi je commence à voir de la neize ou de la montagne déjà j’me sens mal tu vois.
alors avant, lorsque j’étais jeune, innocente et sans défenses, j’étais bien obligée d’y aller, maintenant : risque pas j’te l’dis moi. et pourtant, pourtant, ma bonté m'a perdu.

alors la neize c’est nul parce que :
- il fait froid
- il fait la neize
- il faut porter les skis trop lourds
- il faut marcher avec les chaussures de ski
- les habits de ski sont quand même exceptionnels (voir mieux qu’exceptionnels en fait)
- le masque t’écrase la gueule et il tombe toujours derrière tes cheveux
- t’as toujours froid
- t’es toujours tout mouillé
- le soir quand tu te couches t’as toujours l’impression que tu gères pas des jambes parce qu’elles sont restées sur la piste.

le bonheur quoi, le vrai.

let the sunRiSe baby

face à la mer, j'aurais dû grandir,
face contre terre, j'aurais pu mourir

je me relève

je prends mon dernier rêve

pOisCails

euh juste comme ça cher ami, n'oublies pas de nourrir les petits compagnons à nageoires ici présents.

poissonement vOtre

il exiSte des histOires d'amOur que seuLe la mOrt peut arRêter

parce que rOméo & juLiette ils avaient quand même trop la classe
parce que rOméo & juLiette c'est les meilleurs pour t'apprendre l'amour
parce que rOméo & juLiette ça te fait toujours un peu chialer ta mère quand ils meurent alors que t'es plus que préparé(e)

http://www.youtube.com/watch#playnext=1&playnext_from=TL&videos=y7N0G_czJLI&v=KL-KGyd2u0Q


parce que tu peux remercier william de ce bon travail quand même
et parce que rOméo & juLiette c'est la meilleure preuve apportée de la conséquence des passions : la destruction.

dOrmir

dOrmir, verbe intransitif

sens 1, être dans une phase de sommeil

sens 2, ne pas être en activité, être lent, improductif, stagner

note personnelle : voilà tu comprends mieux maintenant ?!

le cieL peut atTendRe

dans la famille gainSbourg... <3

http://www.youtube.com/watch?v=eNPWVJQDEXA

il était une fOis le cinéma

Le cinéma c’est trop l’aventure.
Avant le cinéma c’était cool.
Maintenant le cinéma ça pue le multiplexe, le son hyper trop méga fort et les gens par milliers (au moins).

Alors moi tu vois, j’ai décidé que NON ça n’se pass’rait pas comme ça ma bonne dame ! ah ça non !

pour cela aux grands maux les grands moyens : je décide de n’aimer plus que les petits cinémas qui puent le vieux, les sièges rouges défoncés, le popcorn, le monsieur qui fait tourner la bobine, l’écran avec la petite bande qui tremble pendant tout le film, l’ambiance dawsonnesque, les beaux tickets et le monsieur à l’entrée qui te parle, voir qui te demande si ça t’as kiffé (oui bon ok c'est pas à chaque fois mais quand il le fait t’es bien contente de voir un peu d’humanité).

En plus l’avantage c’est que tu peux aller tranquille au ciné tout seul. Bon tu te retrouves un peu comme un con à la fin du film quand tu te tournes pour dire alors tu vois que t’as aimé ?! (oui parce que moi je choisis toujours des bons films par exemple, c’est comme ça, je contrôle pas tu vois, j’suis douée c’est tout) mais bon…c’est assez funky somme toute…en plus c’est pas très grave étant donné que là, la salle est quasiment vide, beaucoup plus drôle comme expérience sociale.

Et puis surtout, les films ils ont une autre saveur. Beaucoup plus meilleure.

baRbie

un truc auquel on ne pense jamais et qui pourtant me semble capital, c'est que barbie, en vrai, elle a un vrai nom, elle s'appelle pas vraiment barbie dans la vraie vie chéri(e) tu sais.

non, le nom complet de barbie c'est barbara millicent roberts.


alors fais attention à ce que tu dis tu veux; tu m'feras plaisir

happineSs

Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C’était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét’, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l’intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d’Abbey Road, les CD d’Hendrix, qu’le p’tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie.

jeux d'enfants

lEt the muSic pLay

se retourner

recommencer

persévérer

continuer

atteindre

vouiii vouiii vouiii elle est belle ta photo !

alors vouii c'est la photo dédicasse MC

l’eScaLier de sanTa Fé

A la fin du XIXème siècle, il s’est passé un truc miraculeux au Nouveau-Mexique.
On a construit une église pour des sœurs fraichement débarquées. Mais, l’architecte avait oublié un truc essentiellement important : l’escalier pour monter à la tribune de la chorale. Hum. Compliqué tu te dis là.

Donc les sœurs, ben forcément elles veulaient y aller à la tribune de la chorale. Alors, elles ont demandé conseils à nombreux charpentiers, tous furent catégoriques : impossible ma p’tite dame. Mais impossible n’est pas Joseph.
Et là tu vois pas le rapport.

En fait, ces sœurs étaient très attachées au culte de Saint Joseph. Alors, pour ne pas démolir la si belle chapelle Loretto (tu noteras que c’est le premier monument gothique à l’ouest du Mississipi) les sœurs adressèrent une neuvaine à ce cher Joseph.

Le dernier jour de la neuvaine, un homme mystérieux arriva à l’église et proposa son aide aux sœurs. Il construisit un magnifique escalier circulaire de 33 marches.
Ce qui est miraculeux vient de plusieurs faits :
- La construction était impossible selon l’avis de tous les autres charpentiers,
- Le mystérieux charpentier n’utilisa que du bois, un marteau, une scie et une équerre, pas de clou ou de colle,
- Le charpentier travailla seul,
- Aucun pilier ne tient l’escalier, tout son poids repose sur la première marche, il aurait ainsi du s’écrouler dés le premier pas posé, encore aujourd’hui on ne sait comment tient la construction,
- L’essence et le type de bois utilisé n’existe pas dans la région,
- On ne sait pas qui est ce charpentier, il disparu dés son œuvre achevée, plus aucune trace de lui ne persista…

Certaines croyances tournent autour du charpentier, qui ne serait autre que Joseph lui-même.
De plus, le nombre de marches n’est pas anodin : 33 = l’âge du Christ au moment de sa mort…

l'échaPpée beLle

Aujourd’hui princesse ulrich te suggère la lecture de l’échappée belle, d’Anna Gavalda.
Bon c’est bref, certes, mais efficace.

Tout au long de ces quelques pages tu vas suivre une bien jolie fratrie : deux frères / deux sœurs. Ils ont grandis ensemble, se sont aimés, se sont détestés. Le lot quotidien de tous les frères et sœurs tu m’diras.
La vie a séparé cette fratrie…et ils vont se retrouver à l’occasion d’un mariage…

Je te laisse découvrir la suite !

Et puis c’est surtout que ce livre te rappelle que tu t’éloignes de ta fratrie, mais que l’essentiel c’est que tu la retrouves. Parce que c’est bien plus qu’important.

Vas-y, médites.

taRif 1915 annuLant tOus les pRéceDents

Aujourd’hui, big up dédicasse à ritaltoto

Aujourd’hui ritaltoto a été mon vendeur de rêves
Aujourd’hui ritaltoto m’a fait rire goulument a gorge déployée
Aujourd’hui ritaltoto a fait de moi une princesse heureuse

Aujourd’hui ritaltoto m’a fait parvenir ces tarifs.
Comme tu peux pas vraiment lire sur la photo, je me dois de te faire partager l’économie sexuelle de 1915.

Morceaux choisis :
- Branlette ordinaire, une seule main : 33 sous
- Avec chatouilles des coulisses : 1,75 sous
- Petit doigt dans le trou du cul, en plus : 50 sous
- Baisage en levrette, avec liquette : 5,85 sous
- Baisage à poil : 5,95 sous
- Dans le lit tout à fait : 6 sous
- Gougloutage du poireau avec pression de la main : 3,50 sous
- Ne se retirant pas, tout dans la bouche : 4 sous
Je ferai remarquer au passage que ce suçage n’est pas cher car beaucoup de femmes n’ont pas le cœur assez ferme pour supporter l’arrivée du sperme et se retirent au moment psychologique, ce qui gâte le plaisir. Avec moi rien à craindre.
- Branlage à la mouche : une fois déshabillé, vous attrapez une grosse mouche, de laquelle vous enlevez les ailes, puis une fois dans la baignoire vous faites sortir la tête de votre gnien-gnien que vous décalottez, puis vous posez la mouche dessus. La pauvre bestiole tourne autour, cherchant un terrain ferme, ayant toujours peur de se noyer ; elle n’ose se jeter à l’eau, tant et si bien que son continuel chatouillement amène l’effusion du plaisir qui l’entraine à la mort.
- Langue dans le trou du cul, en plus (très demandé) : 1 sous
- Pissette sur la quequette : 5,45 sous
- Minette bout à bout, l’homme entre les jambes de la femme : 3,05 sous
On peut demander le concours de la bonne qui vous fait feuille de rose, ou autrement dit ventouse dans le trou du cul, ce qui est très savoureux.
- Branlage de la main droite : 10 sous
- Branlage de la main gauche : 10 sous
- Chauffage au gaz : 5 sous
- Suçage à la menthe : avant de vous faire glouglouter le poireau, faire sucer une pastille de menthe à l’opératrice. Délicieuse sensation de cuisson.


Tu noteras que le sexe c’était pas vraiment cher et c’était bien vendu, quand tu choisissais un truc tu savais précisément sur quoi t’allais tomber.
Note aussi qu’une branlette c’est plus cher qu’une buccale.

Y’a pas à dire, Marcelle Lapompe était une vraie bonne professionnelle, j’admire avec plein de paillettes autour.

oh cOusine, tu danSes ou je t'explOse ?

au collège c'était trop la fête

http://www.youtube.com/watch?v=Jmadh6-mmTM&feature=related

du bOnheur à 3,90€

Alors tu vois y’a des gens ils veulent réussir leur vie mais ils savent pas comment on fait…heureusement pour ces pauvres chats, princesse ulrich teste pour vous de nouvelles aventures, avec pour leitmotiv les paroles de ce cher Olivier Minne : toujours plus loin, toujours plus haut, toujours plus fort !

C’est la raison pour laquelle les recherches sont actuellement tournées vers l’axe du bonheur. De c’fait là, voici l’étude d’une des plus belles pièces de la littérature mondiale : trouver le bonheur, clés pour une vie réussie. Titre prometteur, j’avoue. Bon, soyons objectif, j’veux pas briser tous tes rêves mais le chef d’œuvre à 3,90€ tu crois vraiment qu’il va t’expliquer la vie bébé ? 3,90€ je te conseille plutôt d’aller acheter des bonbecs.

Bon déjà on a du mal sur la définition du bonheur puisque c’est plutôt chacun la sienne. Moué. En tout cas, visiblement, l’aspiration au bonheur est dans la nature humaine. Biiiiim ! Jure sur ta race !

Bon on t’apprend quand même que le bonheur c’est un sentiment, un état ou une situation. Jusque là ok. Mais bon au final l’importance du problème c’est quand même comment être heureux bordel ? Donne-nous une leçon merde ! Minute papillon, ça arrive. Alors voilà, si tu veux être heureux ben sois-le. Ben tiens. Couillon va. T’as compris ? Parce que c’est tout bête au final : le bonheur c’est une question de volonté. Allez. Et puis vas danser le jerk tiens.

Sinon ce qui intéressant c’est que tu peux être heureux tout seul (c’est conseillé, c’est le plus sûr), au travail, avec les autres ou à la maison. Avec ça si tu décides pas d’être heureux, j’veux pas dire mais c’est qu’tu fais pas d’efforts. Bon, je t’aide encore un peu. Certaines conditions font que l’Homme est heureux (prends un papier et note-moi ça stp merci tu seras bien aimable) :

- Avoir une image de toi saine et équilibrée

- Etre optimiste

- Etre extraverti

- Penser maitriser sa vie

- Trouver l’équilibre entre tension et détente

- Avoir des projets/buts réalisables

- Avoir des valeurs et une vision du sens de sa vie

- Ne pas être obnubilé par le bonheur

Oué bon t’as compris, le livre à 3,90€ c’est d’la merde. D’la vraie.

Et puis hier autant t’as capté qu’il n’y a point eu d’article. Alors viens que je t’explique le pourquoi du comment. Hier c’était la Saint Valentin. Alors c’était grève.

et cOmme diSait fRance gaLl...

http://www.youtube.com/watch?v=5w-iyGEvRD4&feature=related

sanGsue

aujour'hui je vais t'apprendre un truc capital. moi j'trouve ça plutot drole et intéressant, mais bon, ça n'engage que moi.

y'a un mec qui saignait depuis des années...un jour on lui a retiré une sangsue de 10 cm du pif qui vivait là depuis 5 ans.

oué, ça m'parait pas vraiment logique à moi non plus...et non je ne peux pas te révéler comment on a estimé l'age de la bestiole...

sangsuellement votre

397 belLes hiStOires par jOur*, et la vOtre, elle cOmmence quand ?

Aujourd’hui je vais te parler d’un truc important. Encore oui t’inquiètes, j’suis comme ça tu sais.

Un jour, alors que je m’ennuyais gaiement, je m’suis dit que j’allais m’inscrire sur meetic. Oui, comme ça oui. Mais tu apprendras, à un moment donné, que princesse ulrich a souvent des idées lumineuses et inattendues. Ça tombe comme ça. Sans prévenir. Bim une idée de génie. Bref.

Un jour donc, j’ai pris la décision de lancer mon inscription sur le premier site de baise, de rencontres pardon, afin de prendre ma vie en main. Nan j’rigole ! j’voulais juste me marrer ! oué bon…on sait jamais quand même…la pub elle dit bien 397 belles histoires par jour, et la vôtre, elle commence quand ? alors bon…bref.

En 2 temps, 3 mouvements me voilà sur meetic, perplexe devant l’onglet des inscriptions. Bon finalement j’avais presque fait le plus dur, j’étais une de ces pauvres filles sur la page d’accueil et je m’suis dit vas y bébé, t’es une ouf dans ta tête. La main devant les yeux, je clique. Et là, c’était parti. J’étais déjà une autre meuf, j’étais une proie, j’étais une biche égarée, j’étais une meuf qui cherchait un keum. Visiblement.

Bon alors déjà pour l’inscription, ben prévois ta soirée parce que le questionnaire stp : taille, poids, situation, loisirs, sorties, couleurs et longueur des cheveux, mariage, enfants, profession, silhouette, cigarette, caractère, date de naissance, ville, style, niveau d’étude, revenus, religion, et je t’en passe ! limite on te demande ton groupe sanguin et ton médecin traitant. Bon et bien sur tu remplis aussi pour le choix de ton partenaire. C’est un catalogue en fait. C’est pas fait pour perdre du temps : hop on regarde ta fiche on capte qui t'es. Pas besoin de se parler ok tu correspond, allez +1 belle histoire d'amour pour ce jour, et la tienne elle commence quand ? Ambiance

Donc 2h plus tard, profil prêt. Tant bien que mal. Et là, ton truc il est à peine créé que tu reçois des mails. Tu parles, pour les meufs c’est gratuit mais les mecs ils banquent, tu sens donc bien leur besoin de rentabiliser l’investissement. Il faut pécho à tout prix.

Premier soir, je tombe sur un mec qui m’a l’air normal (oué j’avais peur) mais, qui en même temps, était coach sportif (soit disant hein, admettons), bon première chose il me sort tu recherches quoi ? // euh… oui parce que voilà sur meetic, il faut absolument que tu sois là pour quelque chose. Et puis deuxième chose pourquoi t’es célibataire ? // euh…parce que j’suis un boulet ? oui parce que voilà sur meetic, il faut absolument que tu saches pourquoi t’as pas d’mec. C’est comme ça. Bon donc le coach il est lourd.

Entre temps bien sur tu reçois à bloc de messages par chat salut // t’es bonne // sa te dirais de fer conessence ? etc., etc., bref…

Deuxième mec, la même et là j’me dit bon bon bon…397 belles histoires d’amour c’est visiblement pas vers chez moi !

Le troisième avec lequel j’ai parlé il m’a gonflé en 3 secondes : arf jsui en menk d’afection // ah // pa toi ? // euh non // koi t’m pa les calin, les bisou et tt ? // … // ah bé c parsk c pa moi ki te lé a fé // princesse ulrich n’est plus en ligne. Lourdeur quand tu me tiens.

Dés ce jour, princesse ulrich a décidé que meetic c'était fini. game over

Bilan : princesse ulrich est allée sur meetic approximativement 5 ou 6 fois, puis, elle a eu peur des gens fous.

Prochaine étape : adopte un mec (j’te raconterai te casse)

cOurs fOreSt...cOurs...

Hier soir, y’avait un reportage sur les commandos d’élite : les bérets rouges. En fait c’est des soldats qui veulent entrer dans les régiments des forces spéciales. Et donc pendant 9 mois, 62 soldats vont subir un stage de fou, réputé comme l’un des plus dur du monde (et quand tu vois les images tu captes direct que c’est vrai !).

Après de longues semaines à dormir que quelques petites heures, à manger rien du tout pratiquement, à avoir des crevasses dans les pieds, à faire corps avec la nature, à se comporter comme des bêtes sauvages pour développer l’instinct animal, à devoir réussir les épreuves sportives, à se faire pourrir la gueule par les instructeurs, à être toujours sur le qui-vive…de longues semaines de survie…c’est enfin la remise du béret tant convoité.

Mais ne crois pas qu’ils te le lâchent comme ça…non, non…après 9 mois de stage il ne reste que 18 soldats sur les 62…et ils doivent courir les 8 km qui les séparent du sésame alors qu’ils sont à moitié mort les pauvres chats. Tu le vois qu’ils en chient à mort, qu’ils comprennent plus rien, qu’ils en peuvent plus…et pourtant ils courent…et ils courent encore…forcément, certains n’en peuvent plus…mais ils courent quand même parce que les autres sont là, ils sont là pour leur tenir la main, ils sont là pour les encourager, ils sont là pour pousser…c’est ça le régiment je crois bien. Démonstration de force, de courage, d'amitié.

Moi j’avais envie de les prendre un par un dans mes bras et de leur dire ok bébé, t’es un héro là, vas-y, t’es fort, j’ai des paillettes dans mon cœur pour toi et je peux te dire que j’en aurais chialé ma mère limite quand l’instructeur a donné les médailles en disant à chacun fais attention à toi et aux autres, c’est bien, tu vas aller jusqu’au bout.

Peucherettes <3

tHe time Of my liFe

Un jour alors que j’étais en seconde, il s’est passé un truc. Sur TMC ils ont passé dirty dancing. Et là, ben ma vie elle a complètement changé. J’te jure.

Au lycée ça a été la folie douce. Toute ma classe on a trop kiffé. Tellement qu’on faisait que écouter the time of my life et se raconter le film. Connexion sociale.

En fait dirty dancing, c’est l’histoire d’une gosse de ricos (bébé) qui part en vacances avec ses vieux et là-bas elle tombe trop en love d’un mauvais garçon (johnny castle), le prof de danse. Banal. True story.

Donc bien sur, l’histoire...bon, voilà.
Les gens...bon, voilà aussi.
Mais les musiques ! ah les musiques ! elles envahissent mon cœur avec plein de paillettes en 2 minutes (oui bon ça va t’as compris maintenant que j’étais une princesse pathétique bordel).

Et moi, tellement que j’aimais dirty dancing, je le faisais subir à mes gens (et même aux autres). De c’fait là, pendant 2 ans j’ai réveillé mon meilleur ami du lundi au vendredi (même des fois les samedis…muahahaha) en l’appelant tous les matins à 6h40 (bien avant le réveil pour mettre la rage) en lui balançant à fond des sons du film…ah la belle époque ! et c’tte tête tous les matins à 8h dans la cour…oh que c’était boooon !!!

Bon et sinon ce qu’il y a de bien dans dirty dancing, c’est les répliques cultes. Non mais regarde-moi ça stp :
- Bébé, c’est quoi ton vrai nom ?
- Frédérique…Frédérique ça peut être le nom d’un garçon aussi
- Frédérique, pour moi c’est le nom d’une vraie femme

- Jooooohnny ! tu n’as pas besoin de courir le monde après ton destin comme un cheval sauvage !

- Et puis enlève-moi c’maquillage tu as l’air d’une pute !

- On laisse pas bébé dans un coin (très célèbre)

Et puis sinon moi c’que j’te conseille c’est de le revoir parce qu’il regorge de trésors.

Allez, mate moi ça, c’est pour moi, ça m’fait plaisir

http://www.youtube.com/watch?v=WpmILPAcRQo

if yOu want my futuRe, fOrget my paSt

En primaire il se passait des trucs incroyables. Des trucs de fou j’veux dire. Oué fais pas le gens qui se souvient pas, on est tous passé par là.

En primaire c’était trop l’éclate parce qu’on jouait à touche-cul à la récré, on avait le carnaval, on jouait à la marelle, on faisait des bisous aux garçons sous les arbres, on chantait des chansons en classe, on avait un tamagotchi et le samedi matin y’en avait toujours un qui amenait sa tortue ou son hamster.

En primaire c’était surtout trop l’éclate parce qu’on avait les spice girls…et oué, ça c’était le bon temps ! T’attendais trop la récré pour pouvoir faire les choré avec tes coupines, chacune son rôle (vas choisir entre emma, geri, mel B, mel C et victoria stp), tu chantais à fond de yahourt (tellement que tu le fais toujours parce que c’est beaucoup plus drôle), tu rêvais d’avoir la robe avec le drapeau de l’Angleterre et que ton père achète un bus anglais tout aménagé, tu prônais le girl power sans rien y comprendre, tu collectionnais les photos (et tu galérais pour avoir les plus rares et plus belles), tu matais les clips avec les autres spice de ton crew (et d’ailleurs entre vous, vous vous appeliez par vos noms de scène) et surtout, surtout, tu kiffais à mort de ta race le fameux coup de pied. En effet, il était fort utile pour ouvrir les portes des couloirs et pour faire peur aux garçons. Mais surtout, t’étais trop fière en fait parce que seules les spice girls pouvaient le faire, c’était un peu notre cri de ralliement tu vois.

Et puis les spice girls c’était ça

et puis aprés ça...

Et puis vu comme c’était bien, je te conseille de revoir ça :
http://www.youtube.com/watch?v=M3wgaWAHo2Q&feature=related

Et puis aussi en hommage à celle qui m’a répété pendant 3 ans de licence :
- Ta mère est une pute
- Et la tienne connard ?! t’es boursoufflé (????) de madre
Hommage au film internationalement bon ! et aux paroles yahourt

faiRe tOmber les icOnes

dOnné c'est dOnné & repRendRe c'est vOlé

Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A pleurer les larmes dingues
D'un corps que je t'avais donné

J'ai sur le bout de la langue
Ton prénom presque effacé
Tordu comme un boomerang
Mon esprit l'a rejeté
De ma mémoire, car la bringue
Et ton amour m'ont épuisé

Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A s'aimer comme des dingues
Comme deux fous à lier

Sache que ce cœur exsangue
Pourrait un jour s'arrêter
Si, comme un boomerang
Tu ne reviens pas me chercher
Peu à peu je me déglingue
Victime de ta cruauté

Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A t'aimer comme une dingue
Prête pour toi à me damner

Toi qui fais partie du gang
De mes séducteurs passés
Prends garde à ce boomerang
Il pourrait te faire payer
Toutes ces tortures de cinglés
Que tu m'as fait endurer

Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
C'est une histoire de dingue
Une histoire bête à pleurer

Ma raison vacille et tangue
Elle est prête à chavirer
Sous les coups de boomerangs
De flash-back enchaînés
Et si un jour je me flingue
C'est à toi que je le devrais

Je sens des boums et des bangs
Agiter mon cœur blessé
L'amour comme un boomerang
Me revient des jours passés
A pleurer les larmes dingues
D'un corps que je t'avais donné

Gainsbourg <3>

http://www.youtube.com/watch?v=DiSRFx6CPQc&feature=related

sLideRs, les mOndes paralLèles

aujourd'hui je voudrais juste te suggérer de prendre 5 minutes et de réfléchir à ce fait : nous ne sommes rien de plus qu'un petit point...

en effet, la Terre n'est qu'un petit point du système solaire perdu dans le bras d'Orion de notre galaxie, elle-même minuscule poussière de l'univers en expansion...

j'ai appris que la vie ne vaut rien, mais que rien ne vaut la vie

et pendant que j'y suis, je voudrais vraiment que tu te penches sur la question de plusieurs univers. et je te parle pas de sliders, les mondes parallèles ou de stargate sg1 !

seLlers of dReamS

Certains gens sont particulièrement bons à connaître. Pourquoi ? Parce qu’on connait tous des sellers of dreams, plus communément regroupés sous la classification des gens qui te vendent du rêve, même que des fois ils te font tout simplement rêver, pas besoin de raquer.

Alors les vendeurs de rêve se regroupent sous différentes sous-catégories :
Ceux qui ont toujours le bon mot qui te fait exploser de rire.
Morceaux choisis :
- « t’es où ? j’ai ton orgasme » // « et merci robert pour l’orgasme », dans une rue blindée de gens
- « tu préfères être marcelle ou vomir à chaque fois que t’essayes de parler ? »
- « il doit avoir un problème, il sait pas parler il fait que péter »
- « ah ça y est t’es réveillée ? bon ben on baise alors »
- « non mais elle a un mec tu comprends pas ou quoi ? elle a un mec…y’a pas d’justice, j’suis énervée » // « je crois VRAIMENT qu’on a raté quelque chose ou qu’on a pas compris un truc essentiel »
- « bonjour <3 <3 je voulais te dire que tu étais moche <3 bonne journée <3 <3 »
- « oué et vas t’faire foutre de c’fait là »
- « moi si je suis pute au rabais c’est pour aider la populasse à sortir des méandres de la société »

Ceux qui ne se considèrent pas comme des vendeurs de rêve, tu trouves surtout les gens sur facebook dans des groupes qui puent.
Morceaux choisis :
- Une fille n’est pas un jouet mais un trésor alors prenez-en soin
- Caresser les cheveux de sa chérie quand elle commence à s’endormir
- Prends-moi dans tes bras et dis-moi que tu m’aimes
- Etre séquestré dans son lit et torturé de bisous et câlins
Oué ben tu sais c’que j’en dis moi ?

Ceux qui vivent des situations complètement burlesques
Morceaux choisis :
- « tu fais quoi ? » // « je m’entraîne au moonwalk » // « mais t’es où ? » // « ben chez moi »
- Des mecs aux ongles bleus
- « mais pourquoi vous vous épilez autant ? vous croyez que ça plait aux garçons ? » // « euh c’est au ventre que j’ai mal »
- Etre chez le gynéco, à moitié à poil avec des mi-bas de grand-mère
- Coller des affiches au bord de l'autoroute en écoutant Nostalgie
- Hurler dans sa voiture des paroles de chansons qui veulent rien dire et se rendre compte aufeu rouge que les gens entendent tout, très distinctement

Ceux qui ont des problèmes psychologiques
- Ceux qui sont amoureux de leur chat/chien/poisson/hamster/plante
- Ceux qui t’appellent pour être sur que t’as compris que tu dois plus les appeler
- Les meufs de 25 ans qui appellent les ex de leurs mecs
- Ceux qui te disent « ah mais t’es intelligente en fait malgré tes airs de beauf » // « … »
- Ton ex qui te nique ta chanson d’amour en l’envoyant à sa meuf


Mais après, t’as des vrais vendeurs de rêves, des gens que tu kiffes à mort parce que :
- Ils t’apprennent toujours des trucs, comme par exemple le nom des poissons préhistoriques, les étoiles du ciel, ouvrir les huitres, tirer au fusil, etc.
- Ils te créent des groupes sur facebook pour que tu reviennes,
- Ils cassent la bouche aux hommes de pouvoir
- Ils te montent un délire psychotique en 2 minutes
- Ils t’envoient des cholis cadeaux par la poste
- Tu les revois 100 ans après, ils sont encore pire qu’avant, et donc mieux de c’fait là
- Ils sont des génies tout simplement, ou des artistes


Bref tous ces gens sont fichtrement bons à connaître, parce qu’ils ravissent ton cœur de bonheur et de paillettes <3

le cOeur de ta mèRe

Imagine un truc super pathétique. Vas-y oué. Ben encore pire : moi tu vois mon chat, c’est un peu ma vie. Mais c’est pas juste que je kiffe ma race les chats, non, c’est plutôt que mon chat c’est mon bébé, mon cœur, l’amour de ma vie. Un prolongement de moi en fait.

Alors oui, c’est complètement abusé, oui c’est n’importe quoi, oui c’est pas possible et oui c’est qu’un chat…mais non ! non parce que mon chat c’est une espèce de super héro des chats en vérité. Oué tu veux des preuves, ben oué normal, vas tiens :
- Quand il était grand comme une crevette il te faisait des pires suçons dans le cou
- Il est capable de baiser une couverture jusqu'à 5 fois dans la même journée alors qu’il est castré
- Il est gentil que quand il va dormir, quand il dort et quand il vient à peine de se réveiller
- Il arrive à sauter du par terre à ton épaule parce qu’il se prend pour un perroquet
- Il te défend contre le gros chien…de derrière la vitre, certes, mais il miaule comme un vrai chien, tête de ma race de je mythone pas
- Il a un incroyable pouvoir de camouflage dans le sapin, dans ton lit ou au milieu des bouteilles de whisky
- Il fait trop rire quand il te matte pendant que tu te fais la douche, quand il te bouffe le stylo pendant que t’écris, quand il dort la bouche ouverte et la langue qui sort, quand il t’arrache les cheveux parce qu’il aime pas qu’ils soient attachés ou quand il court comme une pauvresse partout en se tapant dans les portes.



Bref, t’as compris, mon chat c’est mon héro, mon mini-moi.

Et en plus j’le défonce à la baston. Des fois.

à la chAndeLeur, rOse n'en senTiRa que l'oDeur (?!)

Aujourd’hui, c’est la chandeleur ! et ça ne veut pas seulement dire le jour où on mange les crêpes en fait. Allez, c’est bien parce que c’est toi, je vais te raconter l’histoire de la chandeleur, à la lueur de quelques bougies.

Tout commence chez les romains, pour lesquels il s’agissait de la fête des lumières ; les croyants parcouraient la ville, torches à la main. Mais, en 472, le pape Gélase Ier décida de christianiser cette fête qui devint la célébration de la présentation de Jésus au temple, 40 jours après sa naissance, 40 jours après nawel. Pour cela, chaque croyant devait récupérer un cierge à l’Eglise et le ramener, toujours allumé, chez lui pour ne pas mourir dans l’année. Moué.

On dit aussi qu’à la Chandeleur normalement y’a un ours qui doit sortir de sa tanière et que si jamais il fait soleil il re-rentre parce qu’il sait que l’hiver va durer de c’fait là.

Pour ce qui est des crêpes, elles étaient censées représenter l’astre solaire. Il faut faire sauter la première de la main droite, une pièce d’or dans la main gauche, pour la prospérité. Cette crêpe, il fallait la mettre en haut de l’armoire, la pièce enroulée dedans, jusqu’à l’année d’après où tu donnais la pièce au premier mendiant que tu voyais.

Et oui tu vois, je peux t’apprendre des trucs intelligents aussi

liNa meDina

Dans la série infos complètement inutiles mais d’une importance capitale pour briller en société, princesse ulrich va te conter aujourd’hui l’histoire incroyable mais vraie de Lina Medina.
Mais qui était cette Lina, tu te demandes toi, oué j’me doute bien. Et bien voilà, Lina est la plus jeune mère de l’histoire de la médecine. Oui et pas pour rien en plus.

En 1939, la péruvienne Lina Medina est devenue maman à l’âge de 5 ans ½…ça te parait improbable ? ça te parait fou ? ça te parait incroyable ? et pourtant mon ami c’est la pure vérité vraie.

Après avoir constaté une étrange augmentation du ventre de l’enfant, ses parents la montrèrent à des guérisseurs puis à des spécialistes qui constatèrent une grossesse, bien avancée puisqu’elle était enceinte de 7 mois déjà. Pauvre enfant j’me dis, y’avait pas encore super nanny à l’époque. Et le 14 mai 1939, elle donna naissance par césarienne (oui bon c’était utile de le préciser ?) à Girardo, qui fût élevé comme son frère puisque la mistinguette préférait jouer à la barbie selon wikipédia. Ben tiens. 5 ans stp, il fallait peut-être qu’elle apprenne à compter avant d’apprendre au mioche, il me semble.

Alors, on peut se demander comment c’est possible de tomber enceinte à 4 ans. Et bien visiblement, la puberté précoce est plus courante que ce qu’on semble croire, mais elle est traitée et enrayée de nos jours, pour le bon développement de l’enfant.

La question qui se pose également c’est sans nul doute : qui est le père de l’enfant et qu’est-ce qu’elle avait mangé la veille ? (nan j’rigole, un peu d’humour dans ce trop plein de sérieux). Alors après accusations vers le père, les soupçons se sont tournés vers l’un des frères de la petite, déficient mental. Ben tiens.
La petite fille a forcément été beaucoup comparée à la Sainte Vierge (fécondée par le Saint Esprit j'te rappelle). Mais bon Marie elle n’avait pas 4 ans tout de même.

Et non, je ne m’abaisserai pas à te balancer une photo, c’est bien trop écœurant pour mon cœur.

ce dOux cOcOn famiLial

L’avantage quand t’es à la fac c’est que t’habites seule, des fois. Et l’avantage quand t’habites seule c’est que t’es seule. Pourtant, l’inconvénient quand t’as fini la fac c’est que tu dois rentrer chez papa et maman, des fois. Et bien entendu, c’est le cas de princesse ulrich tu vois.
Alors autant, je suis d’accord, c’est cool quand tu rentres de temps en temps, t’es un peu le messie, le fils prodigue…mais alors quand tu rentres pour de vrai, autant de dire que c’est abominable…et le mot est faible frère. Quoi que, le prenant avec humour, tu peux tout à fait passer de joyeux moments.

Quand t’es habituée à faire ta vie, tu bois quand tu veux et autant que tu veux. Un jour c’est ton anniversaire et tu rentres bourrée à la maison, normal en vrai c’est ton anniversaire. Mais non, ta mère elle se décide à penser que t’es alcoolique. Normal ? ben oui ! donc là elle se lance dans une traque intensive pendant quelques semaines, te harcelant sur ta consommation d’alcool, allant même jusqu'à l’espionnage sur facebook ! et oui ! et puis si t’es alcoolique, tu peux aussi lui faire croire que t’es droguée. Et ça, ça marche bien. Mais ça, elle aime pas.

Quand t’es habituée à faire ta vie, tu manges ce que tu veux et quand tu veux. C’est-à-dire que quand t’as décidé de bouffer des chips et du fromage et de boire que du thé et de la bière pendant 3 jours, ben tu peux. Une fois que tu rentres à la maison, c’est fini pour toi. Par exemple, mon supplice perso quotidien à moi c’est les repas avec ma mère : tu manges pas / t’en veux encore ? / tu manges rien putain c’est pas vrai….et j’en ai une liste longue comme le bras j’t’explique. Et quand ta mère elle se lasse un peu de temps en temps, t’es pas tranquille pour autant, c’est ta grand-mère qui s’y met (c'est-à-dire ta mère puissance 4, voir 5 dans les bons jours) : tu veux la viande panée ? / mamie je viens de manger une assiette de pates là / et les boulettes ? / non merci / tiens mange toi une banane…bon et à un moment tu capitules hein, faut être honnête.

Quand t’es habituée à faire ta vie, tu sors quand tu veux, tu rentres quand tu veux. Quand tu rentres à la maison, tes géniteurs pensent pourtant qu’ils te récupèrent comme 5 ans en arrière, quand t’étais encore un bébé limite. De ce fait, tu n’as plus le droit de sortir, ou pas après minuit, au risque que ta 206 ne se transforme en poireau. En citrouille pardon. Alors pour la solution, j’ai testé pour vous les deux choix qui s’offrent à nous : faire le rebelle avec ta veste en plastique ou fermer ta bouche et devenir bonne sœur. Et bien non. Faire le rebelle n’entraine rien de positif, si ce n’est des fous rires quand tu racontes tes exploits à tes potes. Fermer ta bouche ne marche pas non plus si tu ambitionnes de continuer à avoir une vie sociale. La solution c’est de faire l’adulte, les rassurer, leur dire que tu comprends (comme super nanny en fait) mais que tu vas quand même le faire. Et ça marche. Et en plus tu parais super mature comme ça ! biiim

Quand t’es habituée à faire ta vie, le dimanche matin, après être restée dehors la moitié de la nuit tu peux dormir. Maintenant c’est fini. Pourquoi ? parce que la tradition du dimanche matin entre 8h et 9h c’est soit la musique à fond du paternel (alors ça ira de Brassens, aux Beatles, en passant par Caradec, Scorpions, Gainsbourg ou les Pink Floyd), soit ta mère qui se lance dans une course poursuite avec la poussière inexistante grâce à son divin aspirateur. De quoi te mettre de bonne humeur quand t’as pioncé 3h en fait.

Quand t’es habituée à faire ta vie, le meilleur c’est que ton appart c’est ta garçonnière en fait. Quand tu rentres à la maison, c’est fini. Ta garçonnière c’est ta 206 et le jaï. Bon assurément, ça fait marrer tes copines. Toi, ben...ça te fait marrer aussi en fait. Le problème c’est que tu dois cacher tes amours éphémères à tes géniteurs. C’est ainsi que quand tu dis que tu vas chez une de tes copines ben ta mère elle essaye de te joindre (avec acharnement) alors que toi tu dors tranquille, elle ameute toutes tes copines sauf que en vrai toi t’es chez ton mec. Donc quand tu te décides enfin à émerger : 25 appels en absence, 12 textos, et bientôt t’as l’alerte enlèvement en boucle à la télé et la radio. De quoi bien commencer une journée aussi parce que vas trouver une explication crédible. Moi j’avoue, aucune de mes explications ne sont crédibles. Mais bon, fanny n’est pas toujours disponible, et c’est bien fâcheux.

La solution miracle à tous tes problèmes, c’est d’avoir un ami imaginaire. Bon le mieux c’est que tu l’ais depuis longtemps, une amitié durable entraîne la confiance. Moi par exemple, depuis le lycée, ma copine fanny est mon meilleur alibi, et maintenant encore, encore plus même. Donc tu remarqueras que si un jour je te dis non je peux pas, je vois ma copine fanny, comprends bien que je te mens ouvertement.

i have no mOre enOugh time jaCques

Alors voilà, moi avant (oué je sais plus trop quand c’était tu vois) mais en tout cas avant internet c’était pas illimité et internet c’était pas non plus le haut débit. En gros, les replays de pascal le grand frère (opération Tambacounda, recommandée chaudement par princesse ulrich), les clips de France Gall, Tragédie sur deezer et les blogs à gogo c’était niet j’t’explique. Et tout ça pourquoi ?? Parce que t’avais 24h de forfait…24h stp ! On foutait rien en 24h on est bien d’accord ?
Aujourd’hui, entre facebook, msn et la glande intensive de haut niveau au hasard de quelques clics bien placés, 24h tu te les fais facile basile en 2 ou 3 jours quand t’es pas trop en forme. Biiiiiiiiiiim le forfait.

D’où, après réflexions partagées avec le chevalier claude, il s’avère que les recherches pour l’école c’était pas internet...non non…les recherches pour l’école c’était (roulement de tambours) ENCARTA mesdames et messieurs. Encarta et le CDI !!!! Combien d’heures passées au CDI pour des dossiers bidons sur JBP (Jean-Baptiste Poquelin pour ceux qui suivent pas) tout ça parce qu’on avait que 24h d’internet et que ça ramait pire que les galériens ? Combien de conversations sabordées tout ça parce que tu voyais le compteur wanadoo qui vomissait les chiffres à une vitesse inconsidérée ? Combien d’informations ratées tout ça parce que tu perdais 5 minutes (les bons jours) pour que la fenêtre wanadoo s’ouvre devant tes yeux épleurés qui lui hurlaient d’accélérer parce qu’il ne restait plus que 14min51 de connexion ?

Certes, 24h c’était court. Mais en attendant, avec 24h on ne perdait pas de temps à changer le fond des fenêtres msn. Et non, parce qu’on savait. On savait que le temps était compté...muhahahah…ah non pardon.
D’où l’excitation à chaque connexion…d’où la saveur particulière de ces quelques heures d’internet…d’où le plaisir lors de ces quelques minutes partagées sur msn. Oué bon en vrai, le jour où t’as créé ton compte msn t’as déjà gratté 3h de forfait (à ton père qui gueulait derrière) mais bon c’était un investissement pour l’avenir, nécessaire qui plus est puisque 10 ans après bientôt t’as toujours la même adresse stp.

Et en attendant, quand je vois ce que j’apprends comme conneries (et conneries sérieuses aussi hein j’veux dire) en une journée sur internet, les passions que je me découvre et les gens que je rencontre (non je ne parle pas de meetic, non) je me dis une chose : VIVE L’ILLIMITE !!

Et je pense que de temps en temps on devrait se faire des petites blagues de 24h d’internet, afin de retrouver toute l’intensité de notre plaisir ! et surtout pour qu’on ouvre des livres en fait et pour qu’on voit un peu des vrais gens en vrai dans la vraie vie.

de mOrlaix à rambOuillet

Chasse la mouche sur le plafond, pour l'amour de Marie Madeleine

Mais si tu apprends bien tes leçons, c'est pour l'amitié de Suzon

Les petits chats dansent sur la gouttières, c'est pour l'amour de Marie Madeleine

Mais toi tu danses sur ton balcon , c'est pour l'amitié de Suzon

Polichinelle soulève ses jupons, pour l'amour de Marie Madeleine

Cadet Rousselle a fait trois maisons, c'est pour l'amitié de Suzon

Les petits lapins se roulent dans l'herbe, c'est pour l'amour de Marie Madeleine

Mais toi tu te roules dans le gazon, c'est pour l'amitié de Suzon

Le gendarme a ouvert la prison, pour l'amour de Marie Madeleine

Mais s'il va à la chasse aux papillons, c'est pour l'amitié de Suzon

Le fils du Roi a franchit la Vilaine, c'est pour l'amour de Marie Madeleine

Mais s'il se baigne dans le Verdon, c'est pour l'amitié de Suzon

Lorsque tu fais ton petit fripon, tu as l'amour de Marie Madeleine

Mais quand tu es sage petit garçon, tu as l'amitié de Suzon

Les filles sont ou gentilles ou vilaines, les unes s'appellent Marie Madeleine

Tu as compris ce que dit la chanson , les autres s'appellent Suzon

Oui bon je me doute bien que tu connais pas le magnifique jean-michel caradec, mais bon je me dois te t’élever non ? de te faire connaître mes trésors ? de te faire découvrir des trucs nouveaux ? alors place à jean-mi et à son talent de virtuose qui a accompagné didier barbelivien, maxime le forestier et dorothée (nan j’rigole) ainsi que ma tendre enfance…oui voila…en vrai si jean-mi est ici c’est que ses textes me font rigoler fortement et me rappellent les dimanches matins enflammés que nous faisait vivre le paternel après scoubidou, esteban les cités d’or et le pain viennois.

Allez tu devrais écouter ça http://www.youtube.com/watch?v=yqCaki0Unl4

oui et puis ça aussi http://www.youtube.com/watch?v=yOUERV6i-k8&NR=1

l'objeCtivité

oui alors que je te prévienne tout d'suite : ce titre est absolument mensonger, cet article ne sera en aucun cas objectif. pourquoi tu te demandes ? et bien parce que autant que MJ, aujourd'hui, ils se sont tous mis d'accord pour me mettre la raaaaaaaaaaaaaaage ! et aujourd'hui, princesse ulrich voue une haine incommensurable à la SNCF !!!!! alors laisse-moi déverser mon venin stp, ça va m'faire du bien tu vas voir de t'expliquer les raisons de toute cette violence :

- raison 1.
alors tu vois tu prévois de prendre le train de 17h14, qui arrive a 16h58 mais qui annonce déjà 5 minutes de retard. oui déjà tu comprends pas bien. bref. tu décides de prendre ton mal en patience et d'attendre gentiment jusqu'à 17h20, donc déjà tu leur laisses 1 minute de rabais tyavu. mais non ! on te nargue à la sncf ! 17h34, t'as toujours pas vu un chat de ladite société de transport et donc tu sais pas pourquoi t'attends, tu te demandes juste à quoi correspondent les 5 minutes de la sncf dans la vraie vie. 17h42 tu te dis que tu vas probablement péter un plomb là. donc tu sors du train. et bim tu tombes sur un gueux de la sncf, et là tu te dis ouh putain c'est pas bon pour lui ça.
princesse ulrich
euh excusez-moi, il ambitionne de partir un jour le train là ?
le gueux de la sncf
...euh...
ben je sais pas...
greluche de la voie M
ah ben attendez je vais vous dire moi, j'en sais plus que lui, le train il a même pas de locomotive
princesse ulrich
ah oué ok oué on risque pas de partir de c'fait là
le gueux de la sncf
ah ben oui...je sais pas trop...
princesse ulrich
bon et celui là, il va bien à pas des lanciers ?
le gueux de la sncf
ah ben je sais pas, je suis controleur de ce train moi
princesse ulrich
oui ben c'est ce que je vous dis, il va à avignon ? donc il va à pas des lanciers ?
le gueux de la sncf
ah ben oui...
princesse ulrich
bon et il part bien à 46 ou il a pas de locomotive lui non plus ?
le gueux de la sncf
oui oui mademoiselle, il part bien à 17h46
biiiiiiiiiiim t'as attendu juste 45 minutes un putain de train, qui n'est toujours pas parti

- raison 2.
la meuf qui m'a obligé à écouter du raï pendant les 17 min du trajet : MERCI

- raison 3.
et une fois que t'es dans le train, tout n'est pas sauvé pour toi, on t'inflige encore une ultime souffrance...deux jouvencelles qui bavassent ardemment
pucelle 1
et au fait t'es toujours avec ton gadjo ou quoi ?
pucelle 2
oué, ça fait 3 ans 'tain, trop le love
pucelle 1
zarma. tu vas chez lui et il vient chez toi ou ton père il le connait pas ?
pucelle 2
oué je vais chez lui, c'est ma belle famille tyavu, tous les weekends je suis chez lui mais mon père il me demande rien mais un jour ma soeur elle m'a balance tyavu et depuis il dit plus rien
pucelle 1
bientot le mariage style...
pucelle 2
'tain arrête, à chaque fois que je lui en parle, je parle d'engagement il change de sujet...
pucelle 1
'tain oh tous les mêmes j'te promets
allez ma fille t'as pas fini ! 15 ans stp !

et un gros big up à l'abruti qui s'est décidé à avoir un accident à 700 mètres de mon antre, j'ai trop kiffé ma race de mettre 25 minutes à parcourir ces mètres-là, autant que si je venais de faire le marathon de new york sans boire j't'explique.


enfin bref, y'a des jours tu ferais mieux d'aller t'faire enculer.

queStiOn exiStenCieLle

ouvrant hasardeusement mon bouquin de prédilection du moment (ndlr les chats ont-ils un nombril ? de paul heiney) j'en viens à me demander pourquoi ne voyons-nous jamais de bébés pigeons ? parce que bon, censément, on est tous d'accord, les pigeons c'est la race dominante de ce monde :
- où que t'ailles y'a toujours un pigeon,
- où que t'ailles y'a toujours des dizaines de pigeons,
- où que t'ailles tu te feras toujours (et j'insiste lourdement sur le toujours) attaquer par un pigeon en vol.
oui, c'est des statistiques oui. personnelles, certes. mais des statistiques quand même couillon.

donc, selon paul les pigeons ne laissent jamais leur progéniture quitter le nid avant l'âge de 35 jours. les petits doivent impérativement avoir suffisemment de plumes pour leur permettre de voler. en clair, au moment où les bébés sont prêts à quitter le nid, ils ressemblent déjà aux grands ! et si on ne peut pas les apercevoir lorsqu'ils sont tout petits, c'est qu'ils sont encore cachés dans le nid de papa et maman.

oui bon en même temps, à question conne, réponse conne hein. te tu doutais bien qu'ils ne naissaient pas déjà grands ces putains de pigeons.

de l'aRt d'êtRe une meuF

mais quel bonheur intense d'être une meuf !!

preuves :

- Les cheveux

La règle d’or c’est que tes cheveux tu dois jamais en être satisfaite : ils sont frisés, tu les veux raides, ils sont raides, tu les veux frisés, ils sont courts, tu les veux longs, ils sont blonds, tu les veux bruns, ils sont noirs, tu les veux roux (ah non pardon)…pour cela, tu vas te faire chier tous les matins à coups de sèche-cheveux et de plaques ou fer à friser, tu vas passer des heures entières chez le coiffeur à subir les assauts des colorants et de c’tte pute de coiffeuse qui va te demander si le bac se prépare bien (connasse j’ai bac+5, pute borgne va) ou encore si tu vas enfin te décider à te faire cette frange ou pas…BREF, tu ne dois jamais en être contente. JAMAIS

- L’épilation

Oui alors gros sujet là. le drame de toute une vie. L’obsession permanente. La traque intense. Les jambes, les aisselles, le maillot. Mais putain quel bordel. Et tu dois toujours te demander comment t’épiler : la jungle, le rat, le ticket, la mèche…que d’épreuves ardues à tenter de remporter…mais ça n’finira jamais, JAMAIS, c’est foutu, la guerre déclarée ne sera JAMAIS terminée ! Sa raaaaace !

Le mot d’ordre c’est de toujours avoir sur toi ta pince à épiler, au cas où, parce que des fois y’en a un qui sort tu sais pas d’où et du coup tu penses qu’à lui jusqu'à ce que tu atteignes le bonheur absolu en le déracinant de son doux cocon, l’œil triomphant.

- Les ongles

United Colors les ongles tsé : rouge, bleu, orange, rose, noir, ça n’en fini JAMAIS ! Il est toujours là à s’écailler ce putain de vernis, à baver sur les bords, à se décolorer ; il te nargue le batard vu le temps que tu passes à te le tartiner de tout ton cœur avec amour et dévotion. Et pourtant, malgré tout, tu continues, tu t’en lasses pas, tu kiffes ta race de t’admirer les doigts. Mais bon il faut bien avouer que ça tourne vite à l’obsession, quand t’as pas de vernis tu te fais des émotions en pensant que du coup t’as plus d’ongles. Putain ça fait peur tsé

- Le maquillage

Y’a des jours, tu te dis ok, place au naturel, j’suis rebelle avec ma veste en plastique, j’me maquille pas té et là, précisément ce jour-là tu croises soit quelqu’un que t’as pas vu depuis super longtemps, soit ton ex, soit une pute qui te dit ‘tain t’as une sale gueule, t’es malade ? // nan j’me suis pas maquillée // huuuum. Grand moment de solitude tu vois. Du coup le lendemain tu sors maquillée comme un camion volé.

- Les jours abondants du mois

Et oui on parle bien des jours où tu restes clouée au lit parce que t’as trooooooooooooooooop mal au ventre à pleurer ta mère.

Et, dans la même catégorie, tu peux aussi trouver :

- Les nichons

- Le poids

- Les cystites

- L’obligation d’aimer les gosses

- Etre enceinte

- Devoir accoucher

- La ménopause

Mais, en contrepartie, quand les flics t’arrêtent parce que tu roules à 112 au lieu de 90 il te suffit de leur suggérer un peu le haut de tes bas afin d’oublier l’amende et les points. Et oué mec. T’inquiiiiiiiète

la pOlitiQue

princesse ulrich
tu savais que monica lewinsky elle était pas vaginale ?
chevalier claude
qu'est-ce t'en sais ?
princesse ulrich
ben elle était clintoridienne...
chevalier claude
(rires)
oué, par contre tout ce qui relève de la bouche elle aimait pas
princesse ulrich
ah bon ? pourquoi ?
chevalier claude
ben bush putain
princesse ulrich
ah ouééééééé (rires) trop bon !
chevalier claude
oué...

voila, voila, apprécie l'humour de meuf

le renéGat

le dimanche, c'est jour du Seigneur. mais avant c'était aussi jour du rebelle...

rappelle toi c'était ça

il était flic et il faisait du bon travail. mais il avait le commis le crime le plus grave en témoignant contre d'autres flics qui avaient mal tourné. ces flics avaient tenté de l'éliminer mais c'est la femme qu'il aimait qui avait été touchée. accusé à tort du meurtre, il rôdait maintenant du côté du dakota. un hors la loi poursuivant les hors la loi. un chasseur de primes. un renégat.

et ça http://www.youtube.com/watch?v=ETfbYO-qUhE

alors oui, c'est la honte j'y concède mais lorenzo lamas il me faisait l'émotion aprés manger les dimanches de mon enfance.

et moi je me rêvais sur la moto, accrochée à ses poils, roulant vers le soleil couchant sur les routes du dakota, toute de cuir vêtue, cheveux au vent, poursuivant les hors la loi...
et puis de temps en temps on aurait croisé boby (l'indien du bus tu sais) et on se s'rait fait des barbeucs sur des sons de country, virevoltant au milieu des plumes et des émanations de gazoils...la belle vie en somme (j'te fais rêver j'me doute bien).

mais un jour j'ai compris. j'ai compris que les mecs à la crinière abondante, c'est moche en fait.
même si il a un corps de rêve (!), des cheveux soyeux, une musculature bien avancée, le poil brillant et qu'il était toujours torse au vent...oui, non, vraiment pas sacrebleu...

oui et puis merde, les cheveux longs, le cuir, les santiags, la harley et l'harmonica ça m'faisait kiffer ma race sa mère...putain...

sHake shAke shaKe

alors voilà,
y'a une vidéo qui, à chaque fois que je la vois, elle me fait les frissons aux poils des bras, les papillons au ventre et même les larmes aux yeux sa mère (oué je sais mais bon on contrôle pas tsé) !

bon forcément, problème de la technologie j'arrive pas à te la mettre (?!) mais je te conseille vivement, fortement et gentiment d'aller me mater ça

http://www.youtube.com/watch?v=1aSbKvm_mKA&feature=fvw

c'est alors que tu te rends compte de ce que peuvent faire les gens.

parce qu'il faut bien admettre qu'une graaaaaaaaande partie d'entre nous rêve d'apprendre thriller et de la faire avec ses potes, mais alors là, c'est un autre monde hein !
alors moi je propose à une certaine personne, qui avait lancé un soir de punch, le pari fou de faire une choré dans tous les bars de la région en guise d'entraînement, de se lancer sur I got a feeling, mais tu sais bien que j'accepterais thriller aussi.

voilà voilà, merci opRah putain !
le jour où johnny chante pour la 24ème saison de motus et que 21 000 personnes shake leur booty devant la tour eiffel, j'veux bien m'faire tatouer le portrait d'ta mère dans l'dos.

allez tchousssssssss pamplemousse